Блин, мне 12 и я манифестор! И всё что тут написано — просто в точку моя жизнь! Реально я вспоминаю, что перед тем как в школе ко мне кто-то из моих врагов идёт, он останавливается на расстоянии двух вытянутых рук, а потом неуверенно идёт дальше. И меня с детства много подозревали и наказывали. И я ухожу в другую комнату после ссоры… Вообще всё! Круто! У нас семья такая — я Манифестор, первый двоюродный брат — Проектор, второй двоюродный брат — Генератор (оба младше меня), а тётя вообще Рефлектор! Уау!

A вот у меня не получается. По HD я манифестор, но не узнаю себя вообще….скорее генератор…как так?

Мария, благодарю за ответ! Это для меня как огромный подарок на данный момент,

Если позволяет формат комментариев здесь разместить длинный пост, буду очень признательна и за возможность высказаться, и за надежду на то, что мои слова помогут кому-то понять себя или того, кто рядом. Итак, свои сопли или вопль ироничного отчаяния я бы назвала:

Мария, Этот абзац не публикуйте!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сами решите, нужна ли такая крупная статья ресурсу.
Знаю, что такие люди как я, ради подобных статей будут рыть интернет ночами напролет. Особенно, когда их жизнь как свеча на ветру вдруг оказывается.

Но может Ваш формат другой?! Вы не обязаны его менять)))

(Или если будет минутка – отредактируйте мой пост и вынесите в отдельную статью, я дружу только с точными науками, а красивый литературный слог мне всегда давался с трудом))) Я бы хотела свои слова посвятить своей недавно ушедшей сестре Марине, которая просто не знала, что такое жить своей жизнью. Которая мечтала о танцах, но стала медиком под давлением, а потом также по указке вышла замуж за миллионера и решила посвятить свою жизнь семье, детям, стать Женщиной генераторского типа… и никакие деньги, никакие западные врачи не спасли ее от обычного рокового НАСМОРКА. Но я очень сильно чувствую, какой ад она долго терпела внутри, изменяя своей природе, желая просто быть принятой и отвергая свои немодные стремления быть собой.
И своей лучшей подруге Ирине, которая также быстро сгорела от онкологии и даже не пыталась лечиться, потому что ее тоже достал этот мнимый ореол СИЛЫ, который она излучала, даже приходя с поломанным плечом. Его сломали родители. Прессинговали как и меня. Но я просто уже радуюсь тому, что выжила и смогла найти свое место на «отшибе», с забором и огромным пространством для своих радостей)

«Манифесторы тоже плачут»

До знакомства с ДЧ я много чем занималась всю жизнь с диким фанатизмом, не переставая, 24 часа в сутки, делая короткие перерывы (на обмороки от недосыпания, переутомления или недоедания или тяжелые заболевания типа одновременного перелома 8 важных костей, потому что только так можно было остановить эту бурлящую внутри энергию).
Мне очень хотелось найти свое место в социуме. Какие-то науки давали временные ответы на вопросы, но потом снова возникал тупик. И бежала дальше.

Дизайн человека частично успокоил и ответил на вопросы. Но не на все.
Стало понятно – женщина-Манифестор, это своего рода издевка природы. Читала форумы людей с похожей проблемой… до сих пор не понимаю, как кому-то удавалось найти баланс. Восхищалась и бурно аплодировала! Понимала, что я такое не осилю.
Радости от многочисленных попыток создать личную жизнь я не получала и просто недоумевала, почему мужчины не хотят обратить внимание на тех, кто их зовет, ждет, работает над своим телом и имиджем… Зачем биться в закрытую дверь?!

Хочу развеять этот миф о прекрасности Манифестора. Это так красиво звучит в описании – самодостаточен, силен, все получается легко и никто его не остановит. Но изнутри все ощущается совсем иначе. То, что дается легко не ощущается ценным! Никогда! Мы же не будем прыгать сутками от восторга только потому, что у нас есть указательный левый палец? Да, мы его любим, ценим, но восторг у нас вызывают обычно другие вещи, увы.
И совсем другое дело, если у человека он болел, был обездвижен, отрезан и вдруг появился!

И знаю это не только по своему опыту. У меня в окружении хватает Манифесторов. От сына и до собаки)) Но Генераторов все-таки больше. И в их стиле все-таки устроен сегодняшний мир.
Коллективность, обмен эмоциями, мода – все заточено под стиль мышления Генераторов.
Откуда и берется «печалька»)))

Особенно когда слушаешь или читаешь искаженные отзывы о Манифесторах.
Наткнулась на видео девушки, которая так ярко описывала ауру «отталкивающую, тяжелую, неприятную». Было и смешно и обидно.

И я обязательно на старости лет напишу книгу в поддержку всех девчонок о том, как получать на каждому шагу предложения руки и сердца и «укладывать в штабеля» (как мечтала героиня фильма «Девчата») и при этом вообще не прикасаться ни к косметике, ни к мини-юбкам, депиляторам и прочим вещам, которые мне лично доставляют дискомфорт.
А просто жить полной жизнью в любимых растянутых джинсах, сиять от удовольствия и тогда придется покупать лопату, чтобы разгребать желающих погреться около тебя той в той атмосфере свободы и легкости. Честно, так и говорили некоторые. Я тут постою, позаряжаюсь, можно? А потом, бац, зубные щеточки разложили по углам и пиши пропало…(( Конец кислороду.
Так что про отталкивающую ауру Манифесторов пишут полную ложь!
Наблюдала умилительную картинку с участием моего сынишки-Манифестора. Детский сад, качельки. Он на них сидит, три девочки его раскачивают, а еще пару рассказывают ему что-то. Где тут отталкивающая аура? При этом бОльшую част времени он держится особняком. Что не мешает ему зависеть от моей ласки. Он такой же ребенок, как и все остальные. Мы лобызаемся на глазах у всей группы по полчаса, прежде чем он разрешит мне уйти на работу. И я рявкаю на воспитателей, который упрекают меня в «антипедагогичности», потому что я точно знаю Манифестор точно также нуждается в поддержке и самых обычных человеческих знаках внимания.

Ко мне люди притягивались и притягиваются как к меду. Может потому что профиль 4/6 ориентирован на поддержку общества.

А может потому, что работаю в престижной публичной компании на престижной должности, где альфонсы дежурят под окнами и изучают меня в соцсетях, тоже вариант…)) но там Проекторы в основном, лишенные природной энергии, у них нет выбора – уважаю их честный труд! И обожаю их идеи, веселость, легкость, непринужденность и наивность!
А к агрессии я отношусь как к естественным потребностям, которые любой цивилизованный человек справляет один в соответствующем месте))
НО хочу отдать должное ДЧ, агрессия действительно наступает чаще чем фрустрация. У меня не было ни разу в жизни вопроса «что делать», чаще возникал вопрос «Вау… Держите меня семеро. Эй, где вы мои держатели?»
Но наблюдая за Генераторами я у них видела намного больше агрессии чем у меня!
«Огненного дракона», негибкого и несоциального.
Я с удовольствием развивала эмпатию только потому, что мне доставляет удовольствие видеть людей такими, какими они сами себя хотят видеть. Это как поливать любимые цветы в любимом саду! И было в кайф становиться им попутным ветром, который как бы надувает парус именно в ту сторону, в которую они хотят двигаться.

Но взамен я хотела тоже точно такой же реакции! Чтобы мне просто сказали: «Как хорошо, что ты есть! У тебя все получится! Я тебя вижу! Тебя настоящую.»
И ничего лишнего, только это.
Никакой помощи, никакой поддержки. Она оскорбляет, как бы говорит: «что ты сама не сможешь? Ой, ли?» И тут на сцену выходил «зверь».

Но получалось очень странно. Даже когда я себя ощущала хуже некуда – слабой, разбитой, беспомощной я не могла рассчитывать ни на одно слово одобрения и поддержки. Вот и уткнулась в тупик свой личный. Почему так?

Меня также поставило в тупик видео одного парня про «Девушек-Манифесторов». Я налила себе кофе, размечталась, ну вот сейчас я получу моральную поддержку… ведь автор сам Манифестор и знает это «проклятье» изнутри.
Но получила культурный шок, когда услышала слова о том, что если женщина-Манифестор хочет быть в семье, она должна как бы толкать мужчину впереди себя, делая вид и играя роль… Дальше слушать не хватило сил)))) Это ощущалось так противно и неестественно, как будто мне советовали связать себе руки, завязать глаза и делать вид, что я могу быть счастлива от того, что кто-то будет за меня жить, есть и рассказывать о том, как это было вкусно.

У меня перед глазами полно женщин-Манифесторов вокруг и ни одна из них не захочет такого кошмара. Это саморазрушение. Если я буду врать себе и партнеру – кому от этого лучше?
Слышала о том, что ест женщины, которые пытаются быть сильными, пока нет рядом другого сильного…. Не знаю лично. Но знаю, что есть женщины, которые умышленно играют роль слабого, чтобы не быть выброшенной на обочину социума и надеются, что потом все-таки возьмут бразды правления всем в свои руки… Наверняка это про Манифесторов, но может и не только.
Никто из Манифесторов-жензин даже в кошмарном сне не хочет иметь рядом сильное плечо. Равное нечто, такое же самодостаточное… да. Которое сможет в трудную минуту на короткий миг бросить три заветных слова «ВЕРЮ В ТЕБЯ!» И не оскорбит унизительным «Я это сделаю ЗА тебя, или ДЛЯ тебя…» Одинаково неприятно))

(Печальный опыт последних лет – уход моей подруги и сестры. Обе были манифесторами, которые пытались вот так толкать мужчин впереди себя. Внутренний отказ тела от жизни просто мгновенно спас их от мучений.

Или если есть в жизни женщины-Манифесторы, которые хотели бы, чтобы их муж содержал, чинил краны, электрику или что-то еще делал как бы считая сильным звеном? Скажите… буду рада узнать что-то новое)))) Я ведь озвучиваю только свой субъективный опыт)))

Если меня и надо было спасать, то только от монотонности – от грязной посуды, готовки, беременности! Ведь это самое страшное. Моя якобы «отталкивающая аура» нарушена и кто-то там копошится, заставляет меня плясать под его дудку. А потом еще врачи думают, что я дам к себе прикоснуться?!
Только под общим наркозом и только начиная со входа роддома.
Легче 100 фирм построить, упасть-отжаться миллион раз подряд или заказать суррогатное материнство… для меня лично это легче) Доверить себя кому-то самое страшное и неестественное испытание в жизни. На «бис» не повторю.

Я итак полжизни пыталась строить из себя Генератора. Это все заканчивается тяжелыми болезнями, когда ты силой воли себя гонишь к цели, а попадаешь в реанимацию, истощениями во всех сферах вплоть до желания суицида. Организм вопит – ты идешь не своей дорогой. И как ты его не ломай – он побеждает((

И самое грустное в этом всем…
Что я не понимала, как можно быть слепым и глухим настолько, как может этот внешний имидж Манифестора обманывать так сильно… что люди не видят, когда человек уже еле дышит, слаб, уставший… а внешне он всем все-равно кажется грозной фигурой, с которой надо конкурировать.
Мне это непонятно, но в самые тяжелые моменты, когда меня чудо удерживало в состоянии «еще дышит» люди все-равно считали меня сильнее себя и думали, что именно сейчас самый лучший момент, чтобы рассказать о том, как я много хлопот доставила своей «непослушностью». И какое ВЕЛИЧИЕ я производила в полуживом состоянии?!
Да, внутри все также оставалась воля к победе, железная и непоколебимая, полное отсутствие инстинкта самосохранения, может было бы легче, если бы я кому-то показалась достойной поддержки, но как сложилось, так и хорошо… но стоит ли этому завидовать?

То, что я знаю о Манифесторах (а у меня даже приемная собака-«выкидушка за плохой характер» им оказалось) позволяет мне сделать вывод, что мы сами себя сильными, великими не считаем и не хотим этого! Но такими нас видят практически все!
Даже если юродствуем и саморазрушаемся. Или просим о помощи. Ответ неизменен: «Ты в чем-то нуждаешься? Никогда не поверю.»
Мне так много самой себя, вернее того, что во мне бурлит, той непонятной силы, которая иногда заполняет меня как вода ванну до краев. Что я охотно иду на уступки, поиграю в слабую… но только с условием, что меня не будут расценивать как грозного противника и будут понимать временность этой игры, а также полную миролюбивость намерений. И потом хочется только отдохнуть в состоянии овоща. Долго! И в полной тишине.

Желания у нас всех одни. Быть счастливыми. Ведь есть же счастливые мультфильмы о том, как дружат рыбка и дракон. Да, она сидит в своем аквариуме, дракон в огнезащитном жилете и между ними стоит столик с чаем))) Мечта жизни на сегодняшний момент))))

Я всегда была очень довольна своей жизнью во всех областях. Но вот возможность построить здоровые отношения с социумом пока только в мечтах))
Устала производить впечатление сильной даже в слабом виде. Отпустила всех подруг туда же… Хотелось, чтобы я тоже иногда получала слова одобрения и поддержки, а не только спасателем работала.

Сначала думала, ну и ладно. В мире и без этого много интересных вещей, которые меня захватывают с головой. И каждый день хочется вставать и лететь туда, где можешь парить всеми фибрами…))) Работа, творчество, живопись, природа – это мое все, оргазм и интриги в одном флаконе.

Но вот похоронив еще одного близкого Манифестора решила взять паузу и попробовать еще раз наладить контакт с людьми, пусть через ДЧ, пусть еще каким-то образом… ну должна же быть лазейка!!! Раз появилось желание наконец))

Я своими откровениями хотела показать всего лишь то, что у меня внутри. Все те же страхи, все те же радости, которые есть. Они у нас всех общие. Но пути реализации разные.
Понимаю, что накладываются другие классификации – опыт, среда обитания.
Но основы неизменны.

Я была почти готова своему «-надцатому супругу» купить автомобиль для бизнеса, потому что он убедил, как он ему нужен. Предоставила «ключи от квартиры где деньги лежат» и подарила бы весь мир в силу своих возможностей… Подниму до небес, изучив заранее все твои сокровенные желания и дам именно то, о чем ты мечтал давно… Вывернусь наизнанку ради любимого человека. Но не позволю себя уничтожать!

Вместе читали «Дизайн человека», вроде… Но я не смогла достучаться с обычными просьбами… Никогда не проси меня налить чай, передать ложку. И уж тем более не жди, что я приготовлю ужин ПО ПРОСЬБЕ!
Вот здесь я полностью согласна с описанием Манифестора. Я так долго боролась с этими вспышками гнева и не понимала, что происходит! Мне сложно и крайне неприятно выполнить чью-то маленькую просьбу, она ощущается как сильнейшее оскорбление в теле, как неимоверный удар по доверию… И если я себя заставлю хотя бы налить чай в чашку для любимого по его игривому требованию, то потом невольно отдача явится из меня помимо воли просто страшная…
Я себя ломала-ломала… а потом прочитала – что эта странность имеет место быть и не делает меня плохой. Стало легче)))

То же касается попытки вовлечь в деятельность. Уж насиловала себя от всей души на разные лады. Просто доходишь до ручки от самоненависти и ненависти к миру.
Невозможно пересилить ощущение внутренней самодостаточности никак.
Как воздух нужна самодостаточность в себе и в тех, кого допускаешь в близкий круг.

Вот здесь ДЧ озвучивает мои чувства.
Когда человек пытается дать совет неважно по каким соображениям – это сразу ощущается как оскорбление. Мол, он что не верит в то, что я сама могу всю необходимую информацию узнать и пришел самоутверждаться за мой счет? Да посмотри на меня – жизнь налажена, я в шоколаде со всех сторон и только своими руками все создано… и ты думаешь, я в чем-то нуждаюсь??? И волна гнева просто сносит башню)))
Когда человек куда-то зовет и настаиват на том, что мне может быть так приятно или интересно – такая же вспышка неконтролируемой энергии. Он что, не понимает, что отлично планирую и уважаю свое время и бла-бла-бла…
Или человек делится прочитанной статьей в не сильно корректной манере, а я слышу, что он думает, что пришел меня чему-то научить… и снова глаза кровью наливаются)))
Вот с этим я ничего не смогла сделать. Могу натягивать маску, делать вид, искусно врать, чтобы не обидеть, понимая, что передо мной Генератор… но потом как рыба, которую вытащили на воздух на часок… любой ценой нырнуть в свою свободу с личным пространством.

И гнев – вовсе не обязательный признак!
Очень многие люди (я в том числе) знакомы с миллионом методик по сбрасыванию излишнего гнева. Для меня он просто незаменим в ряде моих хобби.
Это как океанская волна, которую бежит ловить с доской, если фанат этого дела…
В спокойном состоянии я иногда не могу завести даже бензопилу. Хрупкая девушка, что взять.
Но когда подступает гнев или теперь я его называю «пришел Манифестор за данью» (да-да, именно как нашествие это иногда ощущается изнутри), тогда радуешься и ловишь каждую каплю состояния.
Меня еще в детстве тренер единоборств учил осторожно обращаться с силой. Чем больше тренируешься, тем больше понимаешь всю ответственность за свое мастерство.
И гневливым человеком меня не видел практически никто.
Я знаю, как можно отлично эту силу использовать в физической работе. Чтобы делать то, что не сможет сделать куча подготовленных силачей! Поставить в одиночку каркас дома из брусьев с меня весом или что-то в этом роде. И много чего, о чем скромность не позволяет говорить, но что ощущалось, как самые крутые моменты в жизни. Может потому, что не находила пока поддержки своему непредсказуемому поведению и привыкла его реализовывать где-то «в лесу». И то, что я потом никогда не смогу повторить в спокойном состоянии.

И подводя итог, хочется сказать:
Миру мир! Все мы живые люди, в нас намного больше общего, чем кажется.
И будет здорово, если «дизайн человека» будет служить возможности учиться каждому говорить и понимать язык другого типа, вместо того, чтобы завидовать, отгораживаться…

И не надо все буквально воспринимать в этом учении!

И я полностью не согласна с указанием Манифестору информировать. Не зря его много где называют неестественной стратегий. Мне не помогла ни разу, зато мешала регулярно!

Если человек просто воспитан, просто образован… Он итак будет заботиться о чувствах других людей! Координировать с миром свою жизнедеятельность.
И здесь не надо искать причину в «типе».

Я информировала в начале жизни своих близких! Это был самый ужасный опыт.
Для них все мои сообщения звучали как информация о том, что завтра я планово лечу на Марс, одна и без скафандра))) Надо ли говорить о том, сколько негатива это вызвало.
Меня не только отговаривали, но и заранее желали Неудачи в моих намерениях, высмеивали и всячески пытались ставить палки в колеса действиями вплоть до физических агрессий.

В лучшем случае мне просто не верили!
Приведу пару простых примеров:
В детском саду я уже выбрала для себя профессию. Родители и доброжелатели говорили, что только единицы достигают в ней успеха, остальные спиваются или остаются в нищете. И даже угрожали тем, что не дадут мне (тогда ребенку) ни копейки на учебу. (Надо было покупать кисти, краски… И стоило нанимать репетитора для поступления)
Ничего, сама поступила, сама успешно нашла подработку, всего достигла и до сих пор занимаюсь любимым делом.

Там же в детском садике я «проинфмормировала», что мне скучно и грустно. И ушла днем из ясельной группы. В 2 года. Случайно словили соседи на улице. Как прорвалась через воспитателей и закрытые двери, забор… не помню. Помню, что честно «информировала», а получила «по первое число»((((

Пыталась «проинформировать» о том, что собираюсь пойти на экспериментальную экстерн-группу вождения и получить права, чтобы не тратить месяцы из-за перегрузок на работе… Получила кучу насмешек и жалобы на то, что не могу помогать в том, в чем помогала раньше. Пошла и сдала с тяжелым сердцем. Потому что рассчитывала хотя бы услышать слово поддержки!
Пыталась сообщить недавно своему важному окружению о своем желании уединиться на пару лет, хоть куда, чтобы глубже себя понять… бросить сытую столичную жизнь и забуриться хоть в тибетский монастырь, хоть в деревню, хоть в армейский наемный легион, где не требуется работа мозга… только выход для физической энергии-агрессии, занудного фанатизма, и уединение с Душой. Реакция была предсказуемой)) Покрутили пальцем у виска.
А хотелось доброго слова, хоть ОДНОГО! Ведь я их говорю на каждую бредовую идею тем, у кого глаза горят и также хочу получить в ответ то, что отдаю в мир.
Видимо не ту стратегию применила. Будем искать дальше.
В общем, снова пришлось все делать втихаря и неожиданно.
То же касается и разводов. Пыталась спокойно и без скандалов сказать – мне это и то не нравится настолько сильно, что я просто не в состоянии дальше оставаться в браке. Не поверил даже семейный психолог, к которому честно пошла в надежде спасти брак, в свое время.

Я никогда не хотела достигать победы любой ценой, поэтому тратила драгоценное время на то, чтобы отказаться на время от своих целей, попытаться тщетно объяснить почему я этого хочу, терпела все насмешки, верила в обманчивые аргументы «здесь твоя помощь нужнее»… потом доводила себя до ручки, взрывалась и когда все забывали о моем «информировании» все-таки шла туда, куда хотела.

Так что это не задача Манифестора информировать, а задача нас всех хотеть услышать настоящие желания того, кто рядом.
(А моя задача сейчас снять этот навязанный ДЧ ореол отстраненности, всесильности с Манифесторов)))

И по своему опыту могу сказать, что мне намного легче стало жить, когда вообще перестала кого-либо посвящать в свои планы. Они все-равно привыкли, что я живу на своей волне и очень четко знаю, где проходят границы других людей, берегу их и уважаю. А мои смены курса касаются только моего выбора.

И сейчас мой курс – сделать еще одну попытку понять, как я смогу строить здоровые коммуникации, в которых мне будет приятно.

Надеюсь, я очень красноречиво, многословно и даже сбивчиво-эмоционально объяснила, что быть Манифестором, это вовсе не так красиво и не так грубо, как это описывается. Я бы с удовольствием общалась только с ними, им ничего не надо объяснять, это проще! Но… где ж их искать в нужном количестве? Значит буду учиться общаться со всеми)))
Я могу эти учения ДЧ сравнить с неким ритуалом, традицией, которая в какой-то части меня вбита уже на подсознательный уровень. Ритуал исполнен, ты свободен! Теперь ты такая же свободная энергия как и был, без пола, социальной принадлежности и психотипа… Дальше – мы все одна частица или волна, близкая по духу и составу!

И не надо считать Манифестором сильным звеном, они вымирают раньше всех, их Негибкость и неспособность приспособиться просто природная! Я много лет потратила на занятия борьбой в своей удовольствие. Знаю о чем говорю))) Гибкости как не было раньше, так и не случилось после многочисленных тренировок. Тело как камень, как будто из другого материала… Компенсировала все быстротой удара и умением полностью отключать боль)) Каждому свое)

Я как любой другой человек желаю всего лишь принятия себя такой какая я есть. Очень уважаю чужие границы, чужой мир и деликатна до неприличия))) И то, что иногда включается нечто неконтролируемое, что конечно дает и драйв, и новый опыт… не делает меня какой-то особенной. У каждого есть такой потенциал.

И все-таки мы вместе?! Надеюсь 😉

И еще раз пару слов благодарности Марии.
Мне очень понравилась атмосфера легкости и дружелюбности, которую здесь словила!
Возможно, не прочла все от корки до корки. Но позволила случайному порыву эмоций быть)))

И отчасти все это шутка. Шутки от души и смех — смысл моей жизни.
Я как Манифестор умею плакать только от счастья, зато часто. Солнце окрасило небо над полем – сопли до колена. Родились первые козлята – туда же…

Я счастлива своей первой возможности поговорить сейчас в новом своем исполнении и на новом месте)) Это порыв радости!
И мне сейчас вовсе не одиноко, как думают приятели, которые напрасно ждут моего возвращения в столицу. Если вдруг мой пост похож на концентрированную сентиментальность… Это правда, но только отчасти.
У меня есть цель – найти новых друзей для себя настоящей.

И меня в свою очередь очень поддерживали подобные посты смелых и отчаянных «шутов» в интернете.
Хочу вернуть «благодарность» на место.
Вдруг кому-то сейчас именно мои слова, моя огромная безусловная любовь станут той «подушкой безопасности» , которая смягчит очередной удар от «отвержения».

Да, быть Манифестором , это не всегда весело. Это легко и приятно, когда на самых высших скоростях ты реализуешь свои желания, хобби, работу, тогда, когда ты один – паришь на своей волне и ты сам Бог. Но вот с людьми… может не у всех так коряво. Надеюсь. Пусть теперь будет легко!

И хочу понять, как можно оставаясь Манифестором донести то же желание, которое так знакомо Генератором… просто сказать и получить в ответ «Привет. Люблю вас! Давайте принимать что-то новое. Я вас – вы меня. И мне от тебя ничего не надо. Просто пройти рядом с удовольствием.»
А не получится. Ну значит через год снова сделаем попытку, если будет настроение))
Мне это пока кажется неестественным, как неестественны были первые шаги обучения ходьбы на лыжах, как первые гаммы на фортепиано… все мы учились и были когда-то неестественными. У Джо Диспенза вообще неествественность вознесена чуть-ли не в ранг культа))
Вот хочу показать, каким неестественным и растерянным может быть Манифестор, который хочет контролировать свою силу, потому что на самом деле даже ему она не подчиняется)))
Она действительно есть.
Есть какой-то влияние!
Хочешь ты выделяться или нет, тебя не спрашивают!

Я думала, желая познать опыт жизни в деревне, вступлю тихонько в приключение полной тишины.
Но теперь понимаю, что влияние я оказываю даже когда пытаюсь слиться с ландшафтом, даже когда думаю, что если я одену ватник, залитый машинным маслом, тихонько заползу под «морду» своего железного коня и меня не заметят.
Все равно новые соседи входят на мой двор на цыпочках, подтягиваются и даже перестают материться. И говорят что им сложно от этого «авторитета», который я излучаю своим фактом существования на их улице…
Но это не я)) Я такая же живая, как и все и также как и Генераторы я просто хочу чувство локтя иногда, на пять минут, чтобы кто-то сказал и помахал рукой: «Эй, я тебя вижу! И это здорово)))»

И ДА, мне дизайн человека очень помогает понимать своего сына — Манифестора. Охранять его самобытность со всей врожденной яростью.
С ним пока сложно окружающим, с его гиперсамостоятельностью… но я знаю, как больно эта хроническая отверженность врезается на долгие годы.
Жить в полной изоляции от людей легко и приятно.
Но потом возникает понимание, что все что ты делаешь, ты хочешь посвятить чему-то и кому-то. И тогда ты снова хочешь вернуться к обществу и наконец найти путь приятного взаимодействия.

И глядя на мою первую в жизни козу, которая недавно рожала… я глубже поняла значение Манифестора. Это обладание каким-то ресурсом, который сам по себе с тобой случается иногда)) И его наличие просто надо знать)) Вот моя коза мирная, ласковая, но наступил момент рожать, раскидала всех кто посмел пытаться мешать ей родить, мирно устроиться на лежанке, превратилась в огнедыщащего дракона, родила, получила облегчение… и снова она лапочка…

Или можно привести пример с короной, которую тебе приварили к основанию черепа. И ты знаешь, что она не упадет от ветра, как ни старайся. Оторвать можно только вместе с головой))
Поэтому нет страха казаться смешной, глупой. Скорее наоборот, она помогает тебе решаться на любые несуразннсти, попирать все авторитеты, чтобы помогать другим людям тебя не бояться и себя не бояться в желании что-то взорвать в своей жизни.

Я настолько глубоко чувствую человеческое достоинство (и со второй стороны настолько сильно боюсь это показать, потому что обычно это ранило близких), что мне просто не надо ничего никому доказывать.
А хочется наоборот им поделиться с теми, кто не верит в то, что у него оно ТОЖЕ есть такое же врожденное, почему и есть потребность в людях, чтобы создать что-то радостное, какой-то фейерверк счастья вместе. Наверное поэтому пишут, что Манифесторы скоро исчезнут, потому что мои знакомые Манифесторы просто хотели передать свою железобетонную уверенность окружающим. А им не верили, что все так просто))
А со стороны может ошибочно казаться, что я этот свой «левый палец» считаю какой-то большой заслугой, ради которой боролась долго и рыла землю всеми частями тела.

p.s. Отдельной нитью проходит тема власти, которая как бы дается Манифестору сама собой. Это не дар, это обуза. Сначала не веришь. Потом… Приятно да, первые пять минут… А потом видишь всю ситуацию в шести измерениях сразу… И пошло оно… Пусть туда рвутся те, кто не знает, чем оплачивается эта игра))
Я ее умышленно опустила, как ту тему, за которую мне не то что бы стыдно 😉 Но этим не хочу делиться. Овчинка выделки не стоит. Часто вынужденно становилась во главе какого-то проекта и хватало желания довести только до победы, а потом искать замену.
Мне было крайне неприятен сам факт, что я должна была кому-то указывать даже во блага общего дела, поэтому старалась это делать незаметно, как будто люди сами ко всему пришли и никто их не подталкивал. Слишком энергозатратное дело и неприятное. Я представляла себя на месте своих подчиненных и не хотелось жить, если бы выполняла чьи-то указания))) Пусть я всегда теперь буду работать только на себя и по своему графику) И только по праздникам входить в коллектив для чувства локтя минуток на пару))

Оставим это Генераторам, раз они рвутся туда, в команду. Пусть каждый добежит туда, куда хочется. А меня тянет на море)) Лежать 3 дня неподвижно.

Поэтому выражаю еще раз слова благодарности Марие за возможность отписаться именно на ресурсе, посвященном ДЧ)))

Пожалуйста, не отвергайте Манифесторов просто потому, что они парой-тройкой рефлексов отличаются от Генераторов))))) Они иногда хлебают с детства такое, что с радостью бы поменялись к середине жизни с другим типом еще и с доплатой с их стороны!)))

Здравствуйте. Я манифестор 3/5. Очень люблю и ценю своего мужа за огромное терпение моего характера. Он генератор 6/2. Если попросит, с удовольствием, и чай принесу и покушать приготовлю. Потому, что знаю, он для меня потом это всё сделает вдвойне. Люблю сидеть с детьми в декрете. Конечно бытовуха иногда сказывается гневом, но допустим работа с 8 до 17 меня пугает больше. И выплнять на работе, приказы какого то чужого дяденьки( начальника) не ХОЧУ. А муж, он же родной, для него могу и постирать и погладить. Влияю на мужа))))) после того как узнала о дч, научилась корректно общаться с мужем, задавать ему вопросы, да такие, чтоб у него отклик был)))) если б не я, работал бы он также на своей старой некчемной работке, зарабатывал бы три копейки и не развивался. Вообщем, если на чистоту, улучшаю наше финансовое семейное состояние, с помощью мужа. Не зная о дч, пыталась сломать мужа, не понимала почему так мало инициативы от него во всем, которой у меня завались, и не было понимания, почему он другой( всегда думала, что настоящие мужики должна идти напролом и сворачивать горы). Прости, любимый муж, была не права.)))) Исправляюсь. Быть одна не хочу, хотя твердо знаю, что смогу. Иногда так хочется быть генератором, таким позитивным, уверенным в себе, общительным…))) Но, в принципе, я позитивно смотрю на мир))) хочется открытости людям, но природа не позволяет. Я по гороскопу ещё рак. Вообще крепость закрытая и неприступная))))))

Rita, благодарю от всей души. Лучше тысячи статей в интернете. Ваши слова очень резонируют. От себя, как манифестора 1/3, добавлю. В декрете я подумывала о сведении счетов с жизнью, так было плохо. Муж вытащил, он чуткий манифестирующий генератор) Я бегаю марафоны и для меня это — ничто, по сравнению с материнством. (Я очень любою своего сына, но он — тот ещё командир). В общем — сейчас знакомлюсь с собой, и это очень приятно. Даже походка изменилась. Голос. С учетом 7 открытых центров я проживала жизнь рефлектора, ну а по указке социума — генератора. Рада познакомится с собой в 30 лет. Отдельное спасибо Марии, блог — очень тёплый и душевный. Благодарю за возможность высказаться!

а Коля Серьга в теме дизайн человека тоже движется ?))

Спасибо Рите за историю,которая показывает всё глубину манифесторов.Я манифестор профиля 6/2 и в теме всего несколько дней.И лет 30 из 40 меня мучил вопрос «почему люди не понимают меня и надумывают обо мне то,кем я не являюсь?»Столько раз сталкивалась с неверием в свою искренность и позитивный нрав,что в какой-то момент даже решила,что может я действительно делаю что-то не так?Но благо это был мимолётный порыв обвинить себя и поверить людям судящим обо мне через призму своих травм и другого мироощущения:))Для меня это тоже было уроком — принять факт того,что не все,а то и большинство не в состоянии понять то,что для меня является явным,а для них какой-то не подтверждённой социумом истиной.Как и принять свой гнев на попытки управлять мной.Ведь раньше я считала,что гневаться плохо и это проявление является слабостью,а не естественной реакцией на нарушение моих границ (спасибо родителям;) )И когда я чётко понимала,что мне сейчас лгут,необоснованно,просто на уровне каком-то космическом,не доверяла тогда своему дизайну(ведь о нём даже и не знала)а верила человеку врущему мне,что у меня «не все дома» и «я сумасшедшая».Потом,конечно же,всё открывалось и постепенно я стала больше себе верить и тому чувству которое возникает в солнечном сплетении что реальность такова.:)И чем больше я доверяла себе,тем больше хороши вещей происходило.Мой муж ,генератор 3/6, говорит,что я сильная и постоянно меряется со мной силой,это дико утомляет,ведь на самом деле,всё чего я хочу это доверия и веры в то,что я искренне не желаю повелевать, а быть на равных.Это действительно так,возможно действительно дело в излучаемой ауры силы,но я искренне не создана для власти и ее не желаю.Как ни странно,я нахожу в себе черты других психотипов,как проектор — вижу суть вещей,быстрые и точные выходы из ситуаций и предрасположенности людей,я их чувствую,опять же анахатой.Возможно есть манифесторы с силой повелевать и желанием это делать,но читая комментарии я пока не нашла подтвержения,но зато проявились те,кто как и я за «мир во всём мире» и радость от жизни и любого процесса.Но по поводу того,что мне не нужен никто чтобы создать что-то,это действительно так,нужно лишь,что любимые верили в меня и печалюсь,когда не нахожу поддержку в неверующем генераторе,но учусь в ней не нуждаться,ведь на практике я творец «под ключ» от идеи до реализации.И это самый яркий дар манифестору!

Вот и я добралась до комментариев на твоем чудесном сайте, моя дорогая соседка по Будве 🙂
И как не начать с самого важного материала сайта (для меня, оф кос) — с твоего описания Манифестора, которым я с великой честью являюсь в текущей инкарнации. Кстати, «реинкарнация» и «инкарнация» — они все про тело, как и любимый ДЧ 🙂 Это я для тех, кто еще не в курсе.
Ну так вот 🙂 С честью и телом Эмоционального Манифестора 5/1 с весёлыми кармическими задачами и путаницей в жизни (Крест Неповиновения (джекпот!), двойная определённость (Ментальный проектор над моим звонким эмо-горлом), открытые Джи, Сакрал (конечно же), Корень, Селезёнка и Эго), уверенно информирую, что прочитала и статью, и комментарии, и в свойственной мне манере цитирования хочу рассказать о себе с целью СДЕЛАТЬ ХОРОШО И СПОКОЙНО тем Манифесторам, которые прочитав о моем жизнеощущении, узнают себя.
Круг Анонимных Манифесторов с обнимашками, принятием и взаимным ободрением объявляю официально открытым 🙂 (Вот в этом мы все — Манифесторы. Притопать на сайт к Генератору и объединить всех своих в клуб на чужой территории, не стесняясь тут же объявить об этом и закипятить деятельность).

Глава 1. Аура. Закрытая и отталкивающая
Она у меня действительно плотная, отвердевающая в момент скатывания по эмоциональной шкале. Сама начала ощущать это ее свойство. И расширяющаяся на 2-3 метра, согревающая и влекущая в верхних эмоциональных состояниях. У меня так.
Мой индивидуальный эмоциональный тон — консерватизм (я с него либо вверх, либо вниз, он у меня базовый и именно в нем я слышу свой эмо-центр). В консерватизме, то есть, будучи максимально спокойной, я — это уверенная и немного строгая, с посылом близким «не мешайте, а лучше помогайте, но только так, как я скажу и когда приглашу». А вокруг меня дочка Эмо-МГ, любимый мужчина Джи-Проектор, его дочка Эго-Манифестор, брат Генератор.
И, отгадайте с трёх раз, кто больше всего огребает от меня в моём спокойном состоянии? Конечно же моя выскочка МГ, играющая Манифестора, и тем самым умудряющаяся сбросить маму в низ волны при особом старании. И вот тогда моя Аура становится огнедышащей каменной стеной, об которую больно всем. Просто быть рядом невыносимо. Столкновение – травматично. И я интуитивно (с детства!) бежала и уединялась в этом своём состоянии. В любом, даже самом душевном обществе оно только разрастается и разгорается от каждого прикосновения к ней, как планета тотального Зла из «Пятого элемента».
Но не всегда удаётся свалить и остыть. Сейчас, например, в моей жизни мой любимый Джи-Проектор с пустым Эмо-центром, который тут же старается всех помирить — мой низ волны починить (это у них, у открытых эмо-центров, такая вредоносная миссия просыпается от дискомфорта), и нарывается на… Слёзы! Да, я — плакса-Манифестор! Я реву ниже тона Агрессии (что нормально, там начинается Горе). Заливаю всё пространство слезами за 10 минут. Только так я выхожу на любимую и продуктивную ступень Гнева, где я ору. Не специально, здесь меняется мой голос, становится громким, высоким, пронзительным. На Гитлера очень похоже, кстати, в его мотивационных выступлениях (он тоже был Манифестором 5/1).
И вот, высказав всё, и если я в ресурсе (раньше после эмо-ямы я сразу заболевала), я выйду через день-два в свой любимый продуктивный консерватизм. И тогда я снова буду несколько строга, но очень деятельна и продуктивна.
Кстати, персональный лайфхак: из Горя (слёз) в Гнев (ор) идеально выводит шоколадка. Аура становится слаще, и от этого мягче. И ещё нужен полный покой. Никаких выяснений отношений, только если для кристаллизации Ясности, которая мне нужна как воздух, чтобы перестать валиться ещё глубже или застревать в Гневе. Благо, мой Джи-Проектор это стал понимать, и мы простыми фразами «Я это сказал/а-сделал/а с такой целью» — «а я имел/а ввиду вот это, а не то, что ты решил/а», закрываем чёрную дыру непонимания, и я отправляюсь вылёживать низы волны в гордом одиночестве с шоколадкой и мобильником или книжечкой.
Верх же Эмо-волны — энтузиазм, вдохновение. Совершенно бесшабашное состояние в плане принятия стратегических решений, но очень генерирующее облака идей и концепций. Моя Аура выше консерватизма искрится, ширится, сияет и привлекает. Греет, любит и заботится обо всех, кто в круге доверия. Мой канал 12-22 очень жестко разделяет тех, кто свой, кто неблизкие, но милахи (адекваты, не доказавшие обратное своим поведением) и кто все остальные, на которых мне все равно, лишь бы не лезли ко мне. И в момент верха волны у меня Акуна Матата, я украшаю этот мир, наполняю, улучшаю, обнимаю, успокаиваю и вдохновляю.

Глава 2. На кого (и как!) я влияю?
Мне, ЭмоМанифестору это необходимо знать каждый день. Это мои крылья. Если я забочусь, вдохновляю, улучшаю, структурирую, а моё окружение мне в ответ «угу» или вообще игнор (некогда им, свои дела-заботы-увлечения), то всё! К вечеру я забыкую. Вечер у меня – время заканчивающихся ресурсов, нужен покой и ясность. И если ясность не достигнута, то в покой я не могу уйти. Внутри меня просыпается вулкан, в котором поднимается раскалённая лава, шипящая «Неблагодарные! Я вам тут что, бесплатное обслуживающее приложение?! Воспитание забыли? Спасибо не так надо говорить «спасибо», а как нам, ясному солнышку нравится – « Спа-сииии-бааа!». Я тут весь день вас обогревала, кормила, поила, успокаивала, подбадривала, вдохновляла, помогала, мир за день изменила, планету прибрала, а вы не можете найти минутки выразить мне свою благодарность и рассказать, как я вам ценна?». Вот реально такая волна внутри. Как же я ее стыдилась раньше!
А теперь ржу над собой. И хожу, собираю лайки с неблагодарных холопов участников моего дня. «Ну что, как борщ?» — «М-м-м, крутой, очень вкусный! Лучший из твоих борщей». Всё. Вулкан резко отморозился, лава заткнулась и втянулась в центр земли, моя манифесторская моська кивает согласно, немного улыбаясь. Свысока так, по-царски. С детства такая реакция)) А если домочадцы прочухали, что ясно-солнышко надо еще похвалить, и наговорили приятного (но ТОЛЬКО правду и искренне, я это чувствую очень сильно!), то я уже — фиолетовая шоколадная корова с цветочком во рту. Милка. Песенки пою, пританцовываю. Хоспади, так мало надо Манифестору для счастья. Узнать, как и на кого он влияет. Поблагодарить за суп, уют, оказанную помощь, поддержку, рассказать, что нужна вам всем, дорога, бесценна. Что я — зайка и девочка-солнышко. И всё. Везувий засыпает, покрывается ровным газоном с полевыми цветами. Да я ж за такое теплое отношение, за чуткость, эмпатию еще и бонусов навалю своим милым-любимым. Вот прям как из рога изобилия вывалю на всех много хорошего. Обычно держу в заначке лакомство или приятную мелочь. Просто РАССКАЖИТЕ МАНИФЕСТОРУ О ЕГО ВЛИЯНИИ. Два долбанных предложения, искренних, согревающих. Поддерживающе-окрыляющих.
Заняты? Некогда? Ну, тогда слушайте про себя самые нелицеприятные вещи, особенно если ваш Манифестор – умеет долго терпеть и копить, вроде меня, и в файлике с вашим именем собрались в достаточном объеме факты и улики вашего дармоедства, неблагодарного и потребительского отношения и прочих грехов.
Да, я вот, например, страшная зануда. Злая, и память отменная. Календарная. Выкуси. Всё до мелочей припомню, с датами и подробностями.

Стратегия: информировать.
Хочу сказать, что эта стратегия для меня, как и любовь – дорога с двусторонним движением. То есть, если я вас информирую (не отчитываюсь, не оправдываюсь, а просто сообщаю о своих планах и шагах), то и в ответ мне нужна ЯСНОСТЬ от вас. Нет, подробностей не надо. Но знать, что сегодня ты уйдешь до 7 вечера, а потом мы после ужина проведем вечер за чтением книг или просмотром фильма в постельке – этого достаточно. А просто уйти в январь и хлопнуть дверью – пусть даже с миром в душе и с улыбкой на устах – это не прокатит.
А то неинтересно мне информировать этих владельцев всяких там ворот одиночества, которые притворяются, что им уединение нужно больше моего, и поэтому они в ответ информировать не утруждают себя, и вернутся тогда, когда вернутся… В этом случае у меня вместо одного сценария вечера образуется ЦЕЛЫЙ ПУЧОК сценариев вечера, и отгадайте, какой вариант выберет оставленный в неизвестности (которую он терпеть не может) Манифестор, который к вечеру пересчитывает холопов цыплят (до осени долго ждать, у нас строгий учет)… Конечно же, самый неприятный для нарушителя спокойствия Манифестора сценарий.
Так что не надо так делать. Всегда можно сказать: буду в 7, плюс минут 10 минут, привезу финики. Всё. Ваш Манифестор опять нормуль. Пошёл совершать свои подвиги, исправлять мир, вносить в него гармонию и порядок.
У меня, кстати, нет проблем с информированием, о которых я прочитала в комментариях. Да, были и такие случаи в жизни, когда на меня тоже выливали ушат непереваренных отговорок, и даже поломали некоторые важные планы. Но это укрепило меня в моём стремлении ПРОИНФОРМИРОВАТЬ и ИДТИ ДЕЛАТЬ.
Услышали мой план и решили дать мне совет? Спросите, хочу ли я услышать совет? И будьте готовы к тому, что, даже выслушав ваш совет (дорогие Проекторы, это вам картоха в огород), я пойду и сделаю так, как считаю нужным. Может быть с небольшой корректировкой, если поймаю в вашем совете ценное зерно.
Так что без обид. Информируем в обе стороны. Давая совет, уточняем сначала готовность получить совет. Нет – тоже ответ. Я теперь умею говорить НЕТ. Да и даже если ДА (ну я обычно не быкую сразу), то дареному совету в зубы я обязательно посмотрю, причем дотошно и с пристрастием. И если оно мне надо, обязательно поблагодарю и причиню в ответ добро, а если совет оказался бесполезным, не постесняюсь вернуть дарителю. Тоже со спасибо. Непрошенные советы отсылаю отправителю сразу и в пылающей упаковке 🙂

На этом я устала. Подписываюсь покоем, отползаю в пещеру отдыха и медитации. Но я еще приду сюда и напишу. Если хозяйка не против 🙂

Всем здравствуйте! И спасибо большое за написанное — очень радостно почитать о жизни таких же, как я) И вообще радостно понимать, что вы существуете.

Я эмоциональный манифестор 6/2, и несмотря на счастливую жизнь всегда чувствую внутри легкую необъяснимую печаль. Потому окружающие никогда не понимали, а теперь еще и ясно, что это в принципе невозможно.

В моём случае дело в том, что я такой себе идеальный человек. Я красивая внешне, обладаю отличным здоровьем, ловкостью, быстротой, выносливостью, супер памятью, развитой интуицией. Староста, отличница, лидер. Честная, тактичная, вежливая, без вредных привычек. Талантлива во всём — рисую, танцую, пишу музыку, стихи и прозу, рукодельничаю, делаю дизайны интерьеров, хорошо фотографирую, снимаю видео, монтирую его, прекрасно готовлю, я мастер гостеприимства — гости дома регулярно… Все восхищаются, хотят быть похожими, берут пример. Тяжело наблюдать, как другие во многом заблуждаются; злюсь, когда кто-то медлительный, нерешительный, ленивый, непунктуальный (особенно это!).
И, конечно, испытываю вспышки гнева от несдержанных обещаний, просьб, советов и критики — я ведь и так всё знаю:) Всё дело в том, что я эти знания и силу стараюсь не показывать, чтобы не распугать всех.

У меня такой образ романтичной и немного наивной порхающей по жизни особы, не думающей о серьёзном. Вот они и думают: мол, посоветую, поучу жизни. Мне кажется, что если бы я встала и рассказала всем то, что вижу, всю нелестную правду о каждом и о себе… то всё — была бы одинокой до конца дней.

Поэтому тяжело работать на любой работе: всё кажется абсурдным и нелепым. Не могу без свободы, природы, ветра. Люблю скорость.

Еще хотела сказать про отношения с мужчинами — девушки-манифесторы, счастье есть!:))) До мужа у меня были отношения весьма проблемные: скандалы, слёзы.
А потом произошла любовь с первого взгляда: мне было 22, мужу-генератору 23. Мы вместе уже 11 лет, спим только в одной постели, расставались на пару дней всего несколько раз. Он — мой лучший друг, а я — его. Из всех людей только муж видится мне выше, мудрее, лучше меня.

Он счастливо реализуется в творчестве, я каждый день проговариваю ему слова поддержки и, конечно, информирую. Потому что люблю, а не потому что надо. И он ведет себя также, а если злюсь и ворчу — принимает как есть или шутит. Я АБСОЛЮТНО счастлива в браке, он меня обеспечивает, поддерживает в любых начинаниях. Я всегда чувствую себя женственной, и в моей жизни всегда была и есть забота мужчин, комплименты, цветы и подарки, ужины при свечах.

И снова все берут пример и постоянно говорят то мужу, то мне: «Хочу такую жену, как у тебя», «Хочу такого мужа», «Вы пример идеальных отношений» и т.д.
Да, мне нужно место для уединения и отдыха — и оно рядом с мужем. Когда мы в одной комнате, и он занят своими делами, а я своими, и мы периодически прерываемся на совместный чай с разговорами — это для меня лучшее, что может быть.
Еще у нас есть собака) я всегда мечтала, но когда он появился, ох и погневаться пришлось! При всей моей любви) но всё со временем устаканилось:) детей пока нет, но хотим.
Вот так.
Если оценить ситуацию в общем, то всё инициировала я: первый секс, свадьбу, переезды, поездки, покупку жилья, смены работ, собаку… короче, всё))) Но! Я просто придумываю, сею зерна, а он потом обдумывает и делает, и всем (даже нам самим) кажется, что это мы вместе решили;)

Я манифестор 2/4. Скажу честно,узнала о ДЧ буквально на днях. Про закрытость да, часто слышала от людей что есть»барьер». Но тут опять таки, допускать нового человека или нет,нам решать. Люблю уединение,но иногда и общества хочется. Мне всего-то 32,но путь был насыщенный на разные события с детства. Настроение скачет от +100 до -100, неконтролируемо. Очень много работы было сделано чтобы следовать своему Я, слышать себя. Цели и мечты глобальные, как достигну не знаю,но верю в себя! Не стоит забывать что есть родовая история, детские травмы, установки, общество где росли, задача инкарнации итд , которые могут дополнить ДЧ. Каждый из нас индивидуален,и все мы часть всего!

Я манифестор 1/3, что скажете, знатоки ?)