Манифестор | Дизайн человека

Около 9% населения планеты составляют Манифесторы. А больше и не нужно для того, чтобы у человечества была возможность начать что-то новое. Этот тип доминировал до 19 века, это правители и тираны прошлого. Мир стремительно меняется, появился новый тип людей. И Манифесторы-политики воспринимаются как злобные фрики.

Механика

Манифестор наряду с Генератором относится к энергетическому типу, типу силы. В Дизайне Манифестора один из трех моторов тела (Солнечное Сплетение, Эго, Корневой) соединен с Горловым центром — центром проявления себя вовне и самовыражения в речи и действии.

Владимир Путин. Карта сделана из расчета времени рождения 9:30

Аура: Закрытая и отталкивающая

Это частота защищает Манифестора от внешнего воздействия и влияния других. Манифесторам не доверяют, потому что их плотное поле не дает подойти близко, словно физически выталкивая. Это манифестор решает, быть вам в его жизни или нет. Непрошеным он как бы сигналит: «Еще шаг, и вы меня разозлите».

Это отталкивание и создает закрытость. И прежде чем приблизиться к  Манифестору, человек другого типа всегда встречается с этим мощным фильтром.

Вопрос Манифестора: на кого я влияю?

Многие Манифесторы не осознают своего влияния. И полезно начать это понимать. Если в какой-то момент влияние неправильное, вы увидите внезапную вспышку гнева.
Для Манифестора не просто быть принятым в группу. Если же группа может находиться в этой ауре, то Манифестор позволит подойти ближе.

Это единственный тип, который может двигать энергию в действие, проявляя инициативу. Но его непредсказуемость может вызать волну внешнего сопротивления. Манифестора с детства подозревают и наказывают. Наказывают за то, что он поступает естественным для себя образом. И конечно, Манифестор в ответ злится. Он терпеть не может, когда его контролируют. Они живет в своей закрытой ауре, накапливая напряжение, которое в какой-то момент вырвется наружу.

Стратегия: информировать

Стратегии других типов идут из их внутренней механики, она встроена в их генетику. Но у Манифестора все иначе. У него скорее «политическая» стратегия для существования в социуме, и она меняется с годами. В детстве стратегия Манифестора – спрашивать разрешения. То есть начать играть по правилам: я спрошу, и мне могут разрешить. Это то, что помогает избежать наказания за то, что ты – это ты.

Информирование – стратегия для взрослого. Покидая родительский дом, Манифестор ни у кого не захочет спрашивать разрешения. Хватит. Но обученный вежливости, он будет правильным образом сходиться и расходиться с другими.

Предупреждать, ставить в известность тех, кого может коснуться поступок или его последствия – вот способ убрать ненужное сопротивление. Все просто.

Информировать и спрашивать резрешения – это разные вещи. Иноформировать – это как ехать в машине, издали сигналя тому, кто на дороге: «Я приближаюсь», — не сбавляя скорость.

Подпись: покой

Это то, чего так хотят разозленные Манифесторы. «Оставь меня в покое, я сделаю то, что решил». Манифестор ищет возможности освободиться от гнева, и не может, пока не начнет ставить в известность о том, что собирается делать, тех, кого это может касаться, тех, кого следует проинформировать. Одна фраза: «Скоро вернусь» перед уходом помогает вернуться в спокойное, а не взвинченное нежданным исчезновением окружение.

Если вы Манифестор, попробуйте понаблюдать за тем, что происходит, когда к вам кто-то подходит. Вы можете увидеть, как они по сути отскакиваются. Люди чувствуют эту дистанцию. Так вы можете заметить, где находится край вашей ауры, — предлагал Манифестор Ра Уру Ху, основатель системы Дизайн Человека.

Сила Манифестора позволяет им делать то, что они считают нужным сделать. Но в этом нет планирования.
В ложном проявлении Манифесторы сначала планируют, а потом делают. Но в итоге ничего не получается так, как им хочется.

«Потому что манифестация – это не планирование, а то, что происходит. Есть дверь. Вы открываете ее и входите в этот момент». Еще один Манифестор Алокананд Диаз заметил, что в какой-то мере манифестирование это другой способ отлика. Другой способ танца и движения вместе с энергией.

Жизнь неподконтрольна. И манифесторы всегда впрыгивают в эту неподконтрольную ситуацию, которая является жизнью, и, таким образом, они сами становятся неподконтрольными. Они едва ли знают, как контролировать себя, и это основная характеристика, которая делает манифесторов непохожими на остальных людей.

Есть иллюзия, что Манифесторы могут делать все, что захотят. Но они не могут. Они, как и все остальные, реагируют на жизнь. И из этой реакции начинается новый процесс, в тот же момент или после наступления ясности, если Манифестор эмоционален, все зависит от особенностей уникального дизайна.

Жизнь это кий, а Манифестор это тот шар, который начинает игру. И это движение может  создать хаос или задать направление. К этому движению могут подключиться те, на кого Манифестор способен повлиять и чье влияние для него приемлемо.

Просто до того, как начать движение – сообщите об этом тем, кого это может коснуться.

Из прошлого в будущее

Соврешенно ясно, что в политике время диктаторов, тиранов и президентов со сроком полномочия генсека не приветствуется. Такой «лидер нации» воспринимается как негативный бренд. Не нужно думать, что тиранами были только Манифесторы.  Муаммар Каддафи был Манифестирующим Генератором. Здесь разговор о частоте, которая свойственна Манифестору. Манифестор не командный игрок. И новому времени нужны новые лидеры. На политическую арену выходит демократический тип руководителя, которым может стать Проектор, чья природа — направлять других. Это только начало, но процесс ускоряется.

Генераторы и Манифестирующие Генераторы — строители этого мира, они могут быть столь же мощными, как Манифесторы, когда следуют своей естественной стратегии откликаться.  Рефлекторы также, позволив себе замедлиться и время от времени уединяться, находят свою особую роль в мире. Но как же Манифесторы? Какова их роль теперь?

Изменение сил может стать для них настоящей возможностью для развития.  У детей Манифесторов, рожденных в это время в семьях, которые понимают, ценят и уважают их природу, есть потенциал быть свободными и получать от жизни удовольствие. Они смогут инициировать крупные проекты и  передавать их развитие выносливым Генераторам.

Только Манифесторам дано свободно инициировать,  вырвавшись из толпы, чтобы попробовать что-то новое и необычное.
Манифесторы, ощутившие этот уровень свободы, действительно могут принести в мир свои уникальные качества.  Они не предназначены для работы с 9 до 5 каждый день до пенсии. Они могут зарабатывать деньги легко и естественно разными способами. И потому, что их сложно контролировать, в конце-концов они обычно работают на себя.

Глобальные коммуникации вместе с их способностью проявляться свободно на большой скорости и в одиночку делают жизнь Манифестора комфортной. Он идеально предназначен для проявления в сложном и завязанном на технологиях мире, в котором мы живем.

Эти перемены в сознании начались всего каких-то  230 лет назад. В историческом масштабе это — вчера.  Но перемены уже очевидны.

gnev

Поэтическая манифестация :

«У человека есть предел.
Не доведи меня до края.
Пойми, не вынесу добра я,
Когда от злости опустел.
У человека есть предел.
За ним до крови биты морды,
За ним гора живых и мертвых,
Горячих и холодных тел.
У человека есть предел.
За ним он зверь. Одни рефлексы.
И обращенный страхом в бегство,
Тот, что приблизиться посмел,
Поймет, — нарушив мой предел,-
Дрожащим или даже слезно,
Но будет слишком… слишком поздно
Сказать: «Прости, я не хотел».

Написал Вячеслав Иванов.

Манифестор от Коли Серги:

Манифестор
Одинокий
В знак протеста
Дует щёки.
«Почему?
Почему
Не по-моему?
Не пойму.
Объяснять всем
Вечно нужно:
Дружба дружбой,
Служба службой.
Надо всех
Предупреждать…
Да у меня нет
Силы ждать!
Вместо чтобы
Копошить,
Можно ведь дела
Вершить.
Вот подуюсь
Я чуть-чуть
И добьюсь!
Чего-нибудь» .

#Дерзайн #Humanifest : стихи, рисунки, ролики, музыка, песни… Про наши разные дизайны. СозДАём вместе?)
Вливайтесь в поток, пишите и выкладывайте под хэштэгами
#Humanifest #Дерзайн #humandesignsu

Живой пример

Хотите живой пример «инициирующего влияния Манифестора»? Держите!))

Ксения Пархатская — актриса, танцовщица, хореограф-постановщик. По типу Манифестор.

Вот какое оно, влияние эмоционального обаяния (12-22), умение себя вести при совершенстве формы (57-10) плюс абстрактное мышление (64-47)!
5/1 профиль — Универсальный исследователь.

Это торнадо настроения! Взрывной чарльстон!! Заряд эмоций!!!

Цитаты от Манифестора:

  • «Мне нельзя помешать, мне можно не помочь»
  • «Мне кто-то сказал: у тебя аура, парень. Но ни черта это не аура. Я просто хочу выигрывать.
    Всегда можно стать лучше». Тайгер Вудс
  • «Хотя я, действительно, стараюсь избегать ненужных забот. Ем что угодно. Стригусь, когда теряю человеческий облик. Зато — уж сразу под машинку. Чтобы потом еще три месяца не стричься. Попросту говоря, я неохотно выхожу из дома. Хочу, чтобы меня ОСТАВИЛИ В ПОКОЕ…» Сергей Довлатов

Известные Манифесторы:

Владимир Путин, Вячеслав Тихонов, Сергей Довлатов, Джордж Буш,  Джонни Депп, Том Круз, Роберт Де Ниро, Моника Беллуччи, Софи Лорен, Сильвестр Сталлоне.

Личное ощущение от Манифестора я попробовала передать здесь и еще здесь.

Есть возможность узнать, какой лично вы Манифестор, какая у вас формула любви к себе. Вот здесь.

© Маша Водолазская, HumanDesign.Su

42 комментария

  • Настя Климова
    30.08.2014 at 05:41 Reply

    Блин, мне 12 и я манифестор! И всё что тут написано — просто в точку моя жизнь! Реально я вспоминаю, что перед тем как в школе ко мне кто-то из моих врагов идёт, он останавливается на расстоянии двух вытянутых рук, а потом неуверенно идёт дальше. И меня с детства много подозревали и наказывали. И я ухожу в другую комнату после ссоры… Вообще всё! Круто! У нас семья такая — я Манифестор, первый двоюродный брат — Проектор, второй двоюродный брат — Генератор (оба младше меня), а тётя вообще Рефлектор! Уау!

  • Манифестом 4/6 пошла менять мир)))

  • Игорь Галкин
    14.09.2017 at 10:22 Reply

    A вот у меня не получается. По HD я манифестор, но не узнаю себя вообще….скорее генератор…как так?

  • Игорь Галкин
    14.09.2017 at 10:27 Reply

    Есть ли возможность проверить основные особенности типа другим способом? По характерным только для этого типа качествам?

    • Игорь, добрый день. Система ДЧ исходит из точных данных рождения. Когда мы узнаём особенности своего типа, мы можем попробовать поэкспериментировать со стратегией и авторитетом. Очень многие себя в своём типе не узнают вначале, потому что очень сильные искажения мы получаем в течение жизни. Многое становится понятным на личной консультации, может помочь общение с людьми своего типа, которые в эксперименте.

  • Игорь
    03.04.2019 at 12:12 Reply

    6 из 6.До 12 лет был обидчивы и плаксой,а потом так абстрагировался,закрылся в себе,но дальше всё было по моему!Мне легко давалось общение с людьми,я всегда был в центре внимания.Чувство юмора,непринуждённости,улыбчивость)Я выдавал отличные идею и сразу раскладывал по полочкам что нам для этого нужно и кому что нужно делать и этого было достаточно чтоб окружающий меня люди это делали,а я получал свою выгоду и почёт.Меня всегда окружали девченки,а ребята хотели дружить и мне это нравилось,самолюбие тешило и немного успокоивало,но в душе я был всегда одиноким.Я никому не мог довериться,открыться, рассказать что меня тревожит.Меня это огорчало очень потому как именно этой частички мне всю жизнь не хватает чтоб вдохнуть на полную грудь и сказать «Я счастлив».У меня хорошо и по моему.Куда хочу,туда иду.Ни к чему не привязан и никому не обязан.Мне никто ничего не мог сказать или предъявить,потому как я всегда просчитывал что за человек и чего можно ждать в последствии.Это ещё был один бонус.Люди мне доверяют, открываются и я их настолько понимаю и чувствую что ни разу не прошел мимо и не помог.В итоге:я добрый и позитивный человек, который использует других людей в достижении своих целей и они мне ещё благодарны)На противовес этому-одиночество.Только доверие человек выделенное тобой потерял,сразу концы в воду.Это дар или проклятие,я не знаю!Но чем раньше поймёте себя,тем быстрее перестанете бегать по жизни и суетится

  • Игорь
    03.04.2019 at 12:18 Reply

    Я проверялся давно за денюшку по дате и времени.Жаль наверное уже не найду схему свою.Думал просто поделиться с людьми,чтоб было с чем сравнивать манифесторам)) Хорошего вам дня и извините за потраченное время 😉

    • Игорь, спасибо за уделённое время. Манифесторам будет полезно, а остальным — что-то понятно) А мне — просто приятно!

  • Rita
    06.04.2019 at 14:03 Reply

    Не могу согласиться со словом «закрытая» аура. Либо здесь какая-то тонкость перевода нарушена… либо она не у всех Манифесторов закрыта, либо может пробиваться и ощущаться как сильно потрепанное сито)

    • Рита, добрый день! Благодарю, что нашли время рассказать о себе и выбрали мой сайт, чтобы поделиться своим опытом. Для меня это ценно и важно. Я соглашусь с вами. Ауру манифестора не опишешь одним словом. Будем снисходительны к ограничениям языка. Закрытая это значит ещё и плотная. Моё базовое генераторское ощущение от незнакомого манифестора — недоступен и не хочет общаться. Этим «ближе» или «дальше» манифестор может управлять и как-то его регулировать со своей стороны, посылая голосовые сообщения людям и принимая их от людей. А то ведь ничего не понятно и куча догадок) А вы бы какое слово предложили? Про сито услышала)) Но оно требует расшифровки. Мои мозги зашевелились 🤯 Было бы интересно узнать ваши идеи 💡

  • Rita
    06.04.2019 at 14:24 Reply

    Совсем недавно столкнулась с ДЧ, когда уже истоптала вдоль и поперек другие системы саморазвития. С одной стороны – возник протест… Но понимаю, что система прошла хороший «испорченный телефон» и каждый трактовщик добавляет свой фильтр восприятия жизни и как с любой школой и религией, чем дальше в историю – тем больше искажений и отсебятины….
    Но со второй стороны – само понятие Манифестор ответило мне на многие вопросы.
    Почему никак и никогда не хотелось работать в команде, быть частью коллектива. Стать женой в конце концов. Все это воспринималось как захлопывание крышки гроба. Клаустрофобия возникала сразу после приема на любимую работу, после одевания подвенечного платья и пр…. Поэтому поняла, что буду продолжать работать только на себя, только в уединении, не потому, что я слаба и не могу себя пересилить и заставить кому-то подчиняться… пыталась. Ставила это себе как цель, как барьер, который могу пробить лбом. А он крепкий и натренированный. Но внутри поднимается сила, с которой не совладать даже мне самой и сметает все границы, в который я себя старательно заковывала))) Устала с ней бороться. Устала хотеть быть как все))) Поняла, что делала это для того, чтобы успокоить близких, а мне самой действительно очень важны личные границы для уважительного отношения и к людям и к себе.

    И наблюдала на близких людях кучу трагических историй. Молодые женщины-манифесторы просто сгорали и глупо уходили из жизни в попытках подстроиться под роль Генератора. Да, она приятна, она привлекает… Но не вписываешься в нее вплоть до того, что жизнь начинает бить по голове так сильно, что опускаешь руки именно на порогу смерти и начинаешь слушать то, что орет изнутри о том, что иди только своей дорогой – даже если от тебя полностью отвернулись и близкие и друзья всего лишь потому, что не понимают твою мотивацию.

    Для меня это как наказание долгое время было. Это как носить в себе разъяренного льва, который сам собой выпрыгивает иногда и ты становишь куклой в его руках, а потом удивляешься… Это я (вся такая стеснительная, незаметная и пушистая) наворотила??? А теперь стала лучше понимать, что не все я могу в себе сломать и изменить… собственные желания как будто живут свой жизнью и не позволяют их игнорировать.

    Наступило некоторое успокоение на тему своей «ненормальности», мнение о которой навязывали близкие Генераторы и невозможности радоваться тому, что радует их)))

    Но что-то в этом однозначно есть. Думала, смогу себя выдрессировать согласно сознательным желаниям и целям… Через силу воли, жесточайшую аскезу. Бесполезно.
    Очень хотелось быть в «зрительном зале» вместе со всеми, частью социума, а обстоятельства всегда выталкивали на сцену и в полном одиночестве.
    Как бы сильно себя не гнобила, как бы не стремилась быть незаметной, скромной… жизнь всегда вкладывала в мои дрожащие от страха ручки бразды правления за какие-то масштабные ситуации, когда надо было разрулить что-то для большого количества людей. И это ощущалось как вселение какой-то силы в меня… а потом, когда дело сделано – срочно хотелось снова убежать в норку от всех подальше и не понимать, а КТО это сделал?)))

    Поэтому сдалась и сделала выбор в пользу себя, через полный отказ от общения с близкими и бывшими друзьями, раз не получилось им мирно объяснить, что их «сахар» мне не сладок. И гнев… это не всегда подпись. Часто гнев обращается на себя самого.

    А вот желание покоя – да это то, чего хотелось всегда сильнее всего. Потому что было спокойное знание о том, что все остальное (власть, карьера, слава, деньги, победы во всех областях) у меня итак вон везде валяется, только протяни руку и оно вовсе не такое вкусное, как все думают.
    (Манифестор 4/6)

    • Iren
      07.05.2020 at 00:54 Reply

      Прям как будто про себя прочитала, а потом смотрю снизу подпись «Манифестор 4/6», а я как раз тоже Манифестор 4/6)

    • Oksana
      28.09.2020 at 03:28 Reply

      Как будто обо мне! Спасибо за Ваше откровение! Не могла сформулировать для себя. Манифестор 5/1

  • Rita
    06.04.2019 at 20:57 Reply

    Мария, благодарю за ответ! Это для меня как огромный подарок на данный момент,

    Если позволяет формат комментариев здесь разместить длинный пост, буду очень признательна и за возможность высказаться, и за надежду на то, что мои слова помогут кому-то понять себя или того, кто рядом. Итак, свои сопли или вопль ироничного отчаяния я бы назвала:

    Мария, Этот абзац не публикуйте!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сами решите, нужна ли такая крупная статья ресурсу.
    Знаю, что такие люди как я, ради подобных статей будут рыть интернет ночами напролет. Особенно, когда их жизнь как свеча на ветру вдруг оказывается.

    Но может Ваш формат другой?! Вы не обязаны его менять)))

    (Или если будет минутка – отредактируйте мой пост и вынесите в отдельную статью, я дружу только с точными науками, а красивый литературный слог мне всегда давался с трудом))) Я бы хотела свои слова посвятить своей недавно ушедшей сестре Марине, которая просто не знала, что такое жить своей жизнью. Которая мечтала о танцах, но стала медиком под давлением, а потом также по указке вышла замуж за миллионера и решила посвятить свою жизнь семье, детям, стать Женщиной генераторского типа… и никакие деньги, никакие западные врачи не спасли ее от обычного рокового НАСМОРКА. Но я очень сильно чувствую, какой ад она долго терпела внутри, изменяя своей природе, желая просто быть принятой и отвергая свои немодные стремления быть собой.
    И своей лучшей подруге Ирине, которая также быстро сгорела от онкологии и даже не пыталась лечиться, потому что ее тоже достал этот мнимый ореол СИЛЫ, который она излучала, даже приходя с поломанным плечом. Его сломали родители. Прессинговали как и меня. Но я просто уже радуюсь тому, что выжила и смогла найти свое место на «отшибе», с забором и огромным пространством для своих радостей)

    «Манифесторы тоже плачут»

    До знакомства с ДЧ я много чем занималась всю жизнь с диким фанатизмом, не переставая, 24 часа в сутки, делая короткие перерывы (на обмороки от недосыпания, переутомления или недоедания или тяжелые заболевания типа одновременного перелома 8 важных костей, потому что только так можно было остановить эту бурлящую внутри энергию).
    Мне очень хотелось найти свое место в социуме. Какие-то науки давали временные ответы на вопросы, но потом снова возникал тупик. И бежала дальше.

    Дизайн человека частично успокоил и ответил на вопросы. Но не на все.
    Стало понятно – женщина-Манифестор, это своего рода издевка природы. Читала форумы людей с похожей проблемой… до сих пор не понимаю, как кому-то удавалось найти баланс. Восхищалась и бурно аплодировала! Понимала, что я такое не осилю.
    Радости от многочисленных попыток создать личную жизнь я не получала и просто недоумевала, почему мужчины не хотят обратить внимание на тех, кто их зовет, ждет, работает над своим телом и имиджем… Зачем биться в закрытую дверь?!

    Хочу развеять этот миф о прекрасности Манифестора. Это так красиво звучит в описании – самодостаточен, силен, все получается легко и никто его не остановит. Но изнутри все ощущается совсем иначе. То, что дается легко не ощущается ценным! Никогда! Мы же не будем прыгать сутками от восторга только потому, что у нас есть указательный левый палец? Да, мы его любим, ценим, но восторг у нас вызывают обычно другие вещи, увы.
    И совсем другое дело, если у человека он болел, был обездвижен, отрезан и вдруг появился!

    И знаю это не только по своему опыту. У меня в окружении хватает Манифесторов. От сына и до собаки)) Но Генераторов все-таки больше. И в их стиле все-таки устроен сегодняшний мир.
    Коллективность, обмен эмоциями, мода – все заточено под стиль мышления Генераторов.
    Откуда и берется «печалька»)))

    Особенно когда слушаешь или читаешь искаженные отзывы о Манифесторах.
    Наткнулась на видео девушки, которая так ярко описывала ауру «отталкивающую, тяжелую, неприятную». Было и смешно и обидно.

    И я обязательно на старости лет напишу книгу в поддержку всех девчонок о том, как получать на каждому шагу предложения руки и сердца и «укладывать в штабеля» (как мечтала героиня фильма «Девчата») и при этом вообще не прикасаться ни к косметике, ни к мини-юбкам, депиляторам и прочим вещам, которые мне лично доставляют дискомфорт.
    А просто жить полной жизнью в любимых растянутых джинсах, сиять от удовольствия и тогда придется покупать лопату, чтобы разгребать желающих погреться около тебя той в той атмосфере свободы и легкости. Честно, так и говорили некоторые. Я тут постою, позаряжаюсь, можно? А потом, бац, зубные щеточки разложили по углам и пиши пропало…(( Конец кислороду.
    Так что про отталкивающую ауру Манифесторов пишут полную ложь!
    Наблюдала умилительную картинку с участием моего сынишки-Манифестора. Детский сад, качельки. Он на них сидит, три девочки его раскачивают, а еще пару рассказывают ему что-то. Где тут отталкивающая аура? При этом бОльшую част времени он держится особняком. Что не мешает ему зависеть от моей ласки. Он такой же ребенок, как и все остальные. Мы лобызаемся на глазах у всей группы по полчаса, прежде чем он разрешит мне уйти на работу. И я рявкаю на воспитателей, который упрекают меня в «антипедагогичности», потому что я точно знаю Манифестор точно также нуждается в поддержке и самых обычных человеческих знаках внимания.

    Ко мне люди притягивались и притягиваются как к меду. Может потому что профиль 4/6 ориентирован на поддержку общества.

    А может потому, что работаю в престижной публичной компании на престижной должности, где альфонсы дежурят под окнами и изучают меня в соцсетях, тоже вариант…)) но там Проекторы в основном, лишенные природной энергии, у них нет выбора – уважаю их честный труд! И обожаю их идеи, веселость, легкость, непринужденность и наивность!
    А к агрессии я отношусь как к естественным потребностям, которые любой цивилизованный человек справляет один в соответствующем месте))
    НО хочу отдать должное ДЧ, агрессия действительно наступает чаще чем фрустрация. У меня не было ни разу в жизни вопроса «что делать», чаще возникал вопрос «Вау… Держите меня семеро. Эй, где вы мои держатели?»
    Но наблюдая за Генераторами я у них видела намного больше агрессии чем у меня!
    «Огненного дракона», негибкого и несоциального.
    Я с удовольствием развивала эмпатию только потому, что мне доставляет удовольствие видеть людей такими, какими они сами себя хотят видеть. Это как поливать любимые цветы в любимом саду! И было в кайф становиться им попутным ветром, который как бы надувает парус именно в ту сторону, в которую они хотят двигаться.

    Но взамен я хотела тоже точно такой же реакции! Чтобы мне просто сказали: «Как хорошо, что ты есть! У тебя все получится! Я тебя вижу! Тебя настоящую.»
    И ничего лишнего, только это.
    Никакой помощи, никакой поддержки. Она оскорбляет, как бы говорит: «что ты сама не сможешь? Ой, ли?» И тут на сцену выходил «зверь».

    Но получалось очень странно. Даже когда я себя ощущала хуже некуда – слабой, разбитой, беспомощной я не могла рассчитывать ни на одно слово одобрения и поддержки. Вот и уткнулась в тупик свой личный. Почему так?

    Меня также поставило в тупик видео одного парня про «Девушек-Манифесторов». Я налила себе кофе, размечталась, ну вот сейчас я получу моральную поддержку… ведь автор сам Манифестор и знает это «проклятье» изнутри.
    Но получила культурный шок, когда услышала слова о том, что если женщина-Манифестор хочет быть в семье, она должна как бы толкать мужчину впереди себя, делая вид и играя роль… Дальше слушать не хватило сил)))) Это ощущалось так противно и неестественно, как будто мне советовали связать себе руки, завязать глаза и делать вид, что я могу быть счастлива от того, что кто-то будет за меня жить, есть и рассказывать о том, как это было вкусно.

    У меня перед глазами полно женщин-Манифесторов вокруг и ни одна из них не захочет такого кошмара. Это саморазрушение. Если я буду врать себе и партнеру – кому от этого лучше?
    Слышала о том, что ест женщины, которые пытаются быть сильными, пока нет рядом другого сильного…. Не знаю лично. Но знаю, что есть женщины, которые умышленно играют роль слабого, чтобы не быть выброшенной на обочину социума и надеются, что потом все-таки возьмут бразды правления всем в свои руки… Наверняка это про Манифесторов, но может и не только.
    Никто из Манифесторов-жензин даже в кошмарном сне не хочет иметь рядом сильное плечо. Равное нечто, такое же самодостаточное… да. Которое сможет в трудную минуту на короткий миг бросить три заветных слова «ВЕРЮ В ТЕБЯ!» И не оскорбит унизительным «Я это сделаю ЗА тебя, или ДЛЯ тебя…» Одинаково неприятно))

    (Печальный опыт последних лет – уход моей подруги и сестры. Обе были манифесторами, которые пытались вот так толкать мужчин впереди себя. Внутренний отказ тела от жизни просто мгновенно спас их от мучений.

    Или если есть в жизни женщины-Манифесторы, которые хотели бы, чтобы их муж содержал, чинил краны, электрику или что-то еще делал как бы считая сильным звеном? Скажите… буду рада узнать что-то новое)))) Я ведь озвучиваю только свой субъективный опыт)))

    Если меня и надо было спасать, то только от монотонности – от грязной посуды, готовки, беременности! Ведь это самое страшное. Моя якобы «отталкивающая аура» нарушена и кто-то там копошится, заставляет меня плясать под его дудку. А потом еще врачи думают, что я дам к себе прикоснуться?!
    Только под общим наркозом и только начиная со входа роддома.
    Легче 100 фирм построить, упасть-отжаться миллион раз подряд или заказать суррогатное материнство… для меня лично это легче) Доверить себя кому-то самое страшное и неестественное испытание в жизни. На «бис» не повторю.

    Я итак полжизни пыталась строить из себя Генератора. Это все заканчивается тяжелыми болезнями, когда ты силой воли себя гонишь к цели, а попадаешь в реанимацию, истощениями во всех сферах вплоть до желания суицида. Организм вопит – ты идешь не своей дорогой. И как ты его не ломай – он побеждает((

    И самое грустное в этом всем…
    Что я не понимала, как можно быть слепым и глухим настолько, как может этот внешний имидж Манифестора обманывать так сильно… что люди не видят, когда человек уже еле дышит, слаб, уставший… а внешне он всем все-равно кажется грозной фигурой, с которой надо конкурировать.
    Мне это непонятно, но в самые тяжелые моменты, когда меня чудо удерживало в состоянии «еще дышит» люди все-равно считали меня сильнее себя и думали, что именно сейчас самый лучший момент, чтобы рассказать о том, как я много хлопот доставила своей «непослушностью». И какое ВЕЛИЧИЕ я производила в полуживом состоянии?!
    Да, внутри все также оставалась воля к победе, железная и непоколебимая, полное отсутствие инстинкта самосохранения, может было бы легче, если бы я кому-то показалась достойной поддержки, но как сложилось, так и хорошо… но стоит ли этому завидовать?

    То, что я знаю о Манифесторах (а у меня даже приемная собака-«выкидушка за плохой характер» им оказалось) позволяет мне сделать вывод, что мы сами себя сильными, великими не считаем и не хотим этого! Но такими нас видят практически все!
    Даже если юродствуем и саморазрушаемся. Или просим о помощи. Ответ неизменен: «Ты в чем-то нуждаешься? Никогда не поверю.»
    Мне так много самой себя, вернее того, что во мне бурлит, той непонятной силы, которая иногда заполняет меня как вода ванну до краев. Что я охотно иду на уступки, поиграю в слабую… но только с условием, что меня не будут расценивать как грозного противника и будут понимать временность этой игры, а также полную миролюбивость намерений. И потом хочется только отдохнуть в состоянии овоща. Долго! И в полной тишине.

    Желания у нас всех одни. Быть счастливыми. Ведь есть же счастливые мультфильмы о том, как дружат рыбка и дракон. Да, она сидит в своем аквариуме, дракон в огнезащитном жилете и между ними стоит столик с чаем))) Мечта жизни на сегодняшний момент))))

    Я всегда была очень довольна своей жизнью во всех областях. Но вот возможность построить здоровые отношения с социумом пока только в мечтах))
    Устала производить впечатление сильной даже в слабом виде. Отпустила всех подруг туда же… Хотелось, чтобы я тоже иногда получала слова одобрения и поддержки, а не только спасателем работала.

    Сначала думала, ну и ладно. В мире и без этого много интересных вещей, которые меня захватывают с головой. И каждый день хочется вставать и лететь туда, где можешь парить всеми фибрами…))) Работа, творчество, живопись, природа – это мое все, оргазм и интриги в одном флаконе.

    Но вот похоронив еще одного близкого Манифестора решила взять паузу и попробовать еще раз наладить контакт с людьми, пусть через ДЧ, пусть еще каким-то образом… ну должна же быть лазейка!!! Раз появилось желание наконец))

    Я своими откровениями хотела показать всего лишь то, что у меня внутри. Все те же страхи, все те же радости, которые есть. Они у нас всех общие. Но пути реализации разные.
    Понимаю, что накладываются другие классификации – опыт, среда обитания.
    Но основы неизменны.

    Я была почти готова своему «-надцатому супругу» купить автомобиль для бизнеса, потому что он убедил, как он ему нужен. Предоставила «ключи от квартиры где деньги лежат» и подарила бы весь мир в силу своих возможностей… Подниму до небес, изучив заранее все твои сокровенные желания и дам именно то, о чем ты мечтал давно… Вывернусь наизнанку ради любимого человека. Но не позволю себя уничтожать!

    Вместе читали «Дизайн человека», вроде… Но я не смогла достучаться с обычными просьбами… Никогда не проси меня налить чай, передать ложку. И уж тем более не жди, что я приготовлю ужин ПО ПРОСЬБЕ!
    Вот здесь я полностью согласна с описанием Манифестора. Я так долго боролась с этими вспышками гнева и не понимала, что происходит! Мне сложно и крайне неприятно выполнить чью-то маленькую просьбу, она ощущается как сильнейшее оскорбление в теле, как неимоверный удар по доверию… И если я себя заставлю хотя бы налить чай в чашку для любимого по его игривому требованию, то потом невольно отдача явится из меня помимо воли просто страшная…
    Я себя ломала-ломала… а потом прочитала – что эта странность имеет место быть и не делает меня плохой. Стало легче)))

    То же касается попытки вовлечь в деятельность. Уж насиловала себя от всей души на разные лады. Просто доходишь до ручки от самоненависти и ненависти к миру.
    Невозможно пересилить ощущение внутренней самодостаточности никак.
    Как воздух нужна самодостаточность в себе и в тех, кого допускаешь в близкий круг.

    Вот здесь ДЧ озвучивает мои чувства.
    Когда человек пытается дать совет неважно по каким соображениям – это сразу ощущается как оскорбление. Мол, он что не верит в то, что я сама могу всю необходимую информацию узнать и пришел самоутверждаться за мой счет? Да посмотри на меня – жизнь налажена, я в шоколаде со всех сторон и только своими руками все создано… и ты думаешь, я в чем-то нуждаюсь??? И волна гнева просто сносит башню)))
    Когда человек куда-то зовет и настаиват на том, что мне может быть так приятно или интересно – такая же вспышка неконтролируемой энергии. Он что, не понимает, что отлично планирую и уважаю свое время и бла-бла-бла…
    Или человек делится прочитанной статьей в не сильно корректной манере, а я слышу, что он думает, что пришел меня чему-то научить… и снова глаза кровью наливаются)))
    Вот с этим я ничего не смогла сделать. Могу натягивать маску, делать вид, искусно врать, чтобы не обидеть, понимая, что передо мной Генератор… но потом как рыба, которую вытащили на воздух на часок… любой ценой нырнуть в свою свободу с личным пространством.

    И гнев – вовсе не обязательный признак!
    Очень многие люди (я в том числе) знакомы с миллионом методик по сбрасыванию излишнего гнева. Для меня он просто незаменим в ряде моих хобби.
    Это как океанская волна, которую бежит ловить с доской, если фанат этого дела…
    В спокойном состоянии я иногда не могу завести даже бензопилу. Хрупкая девушка, что взять.
    Но когда подступает гнев или теперь я его называю «пришел Манифестор за данью» (да-да, именно как нашествие это иногда ощущается изнутри), тогда радуешься и ловишь каждую каплю состояния.
    Меня еще в детстве тренер единоборств учил осторожно обращаться с силой. Чем больше тренируешься, тем больше понимаешь всю ответственность за свое мастерство.
    И гневливым человеком меня не видел практически никто.
    Я знаю, как можно отлично эту силу использовать в физической работе. Чтобы делать то, что не сможет сделать куча подготовленных силачей! Поставить в одиночку каркас дома из брусьев с меня весом или что-то в этом роде. И много чего, о чем скромность не позволяет говорить, но что ощущалось, как самые крутые моменты в жизни. Может потому, что не находила пока поддержки своему непредсказуемому поведению и привыкла его реализовывать где-то «в лесу». И то, что я потом никогда не смогу повторить в спокойном состоянии.

    И подводя итог, хочется сказать:
    Миру мир! Все мы живые люди, в нас намного больше общего, чем кажется.
    И будет здорово, если «дизайн человека» будет служить возможности учиться каждому говорить и понимать язык другого типа, вместо того, чтобы завидовать, отгораживаться…

    И не надо все буквально воспринимать в этом учении!

    И я полностью не согласна с указанием Манифестору информировать. Не зря его много где называют неестественной стратегий. Мне не помогла ни разу, зато мешала регулярно!

    Если человек просто воспитан, просто образован… Он итак будет заботиться о чувствах других людей! Координировать с миром свою жизнедеятельность.
    И здесь не надо искать причину в «типе».

    Я информировала в начале жизни своих близких! Это был самый ужасный опыт.
    Для них все мои сообщения звучали как информация о том, что завтра я планово лечу на Марс, одна и без скафандра))) Надо ли говорить о том, сколько негатива это вызвало.
    Меня не только отговаривали, но и заранее желали Неудачи в моих намерениях, высмеивали и всячески пытались ставить палки в колеса действиями вплоть до физических агрессий.

    В лучшем случае мне просто не верили!
    Приведу пару простых примеров:
    В детском саду я уже выбрала для себя профессию. Родители и доброжелатели говорили, что только единицы достигают в ней успеха, остальные спиваются или остаются в нищете. И даже угрожали тем, что не дадут мне (тогда ребенку) ни копейки на учебу. (Надо было покупать кисти, краски… И стоило нанимать репетитора для поступления)
    Ничего, сама поступила, сама успешно нашла подработку, всего достигла и до сих пор занимаюсь любимым делом.

    Там же в детском садике я «проинфмормировала», что мне скучно и грустно. И ушла днем из ясельной группы. В 2 года. Случайно словили соседи на улице. Как прорвалась через воспитателей и закрытые двери, забор… не помню. Помню, что честно «информировала», а получила «по первое число»((((

    Пыталась «проинформировать» о том, что собираюсь пойти на экспериментальную экстерн-группу вождения и получить права, чтобы не тратить месяцы из-за перегрузок на работе… Получила кучу насмешек и жалобы на то, что не могу помогать в том, в чем помогала раньше. Пошла и сдала с тяжелым сердцем. Потому что рассчитывала хотя бы услышать слово поддержки!
    Пыталась сообщить недавно своему важному окружению о своем желании уединиться на пару лет, хоть куда, чтобы глубже себя понять… бросить сытую столичную жизнь и забуриться хоть в тибетский монастырь, хоть в деревню, хоть в армейский наемный легион, где не требуется работа мозга… только выход для физической энергии-агрессии, занудного фанатизма, и уединение с Душой. Реакция была предсказуемой)) Покрутили пальцем у виска.
    А хотелось доброго слова, хоть ОДНОГО! Ведь я их говорю на каждую бредовую идею тем, у кого глаза горят и также хочу получить в ответ то, что отдаю в мир.
    Видимо не ту стратегию применила. Будем искать дальше.
    В общем, снова пришлось все делать втихаря и неожиданно.
    То же касается и разводов. Пыталась спокойно и без скандалов сказать – мне это и то не нравится настолько сильно, что я просто не в состоянии дальше оставаться в браке. Не поверил даже семейный психолог, к которому честно пошла в надежде спасти брак, в свое время.

    Я никогда не хотела достигать победы любой ценой, поэтому тратила драгоценное время на то, чтобы отказаться на время от своих целей, попытаться тщетно объяснить почему я этого хочу, терпела все насмешки, верила в обманчивые аргументы «здесь твоя помощь нужнее»… потом доводила себя до ручки, взрывалась и когда все забывали о моем «информировании» все-таки шла туда, куда хотела.

    Так что это не задача Манифестора информировать, а задача нас всех хотеть услышать настоящие желания того, кто рядом.
    (А моя задача сейчас снять этот навязанный ДЧ ореол отстраненности, всесильности с Манифесторов)))

    И по своему опыту могу сказать, что мне намного легче стало жить, когда вообще перестала кого-либо посвящать в свои планы. Они все-равно привыкли, что я живу на своей волне и очень четко знаю, где проходят границы других людей, берегу их и уважаю. А мои смены курса касаются только моего выбора.

    И сейчас мой курс – сделать еще одну попытку понять, как я смогу строить здоровые коммуникации, в которых мне будет приятно.

    Надеюсь, я очень красноречиво, многословно и даже сбивчиво-эмоционально объяснила, что быть Манифестором, это вовсе не так красиво и не так грубо, как это описывается. Я бы с удовольствием общалась только с ними, им ничего не надо объяснять, это проще! Но… где ж их искать в нужном количестве? Значит буду учиться общаться со всеми)))
    Я могу эти учения ДЧ сравнить с неким ритуалом, традицией, которая в какой-то части меня вбита уже на подсознательный уровень. Ритуал исполнен, ты свободен! Теперь ты такая же свободная энергия как и был, без пола, социальной принадлежности и психотипа… Дальше – мы все одна частица или волна, близкая по духу и составу!

    И не надо считать Манифестором сильным звеном, они вымирают раньше всех, их Негибкость и неспособность приспособиться просто природная! Я много лет потратила на занятия борьбой в своей удовольствие. Знаю о чем говорю))) Гибкости как не было раньше, так и не случилось после многочисленных тренировок. Тело как камень, как будто из другого материала… Компенсировала все быстротой удара и умением полностью отключать боль)) Каждому свое)

    Я как любой другой человек желаю всего лишь принятия себя такой какая я есть. Очень уважаю чужие границы, чужой мир и деликатна до неприличия))) И то, что иногда включается нечто неконтролируемое, что конечно дает и драйв, и новый опыт… не делает меня какой-то особенной. У каждого есть такой потенциал.

    И все-таки мы вместе?! Надеюсь 😉

    И еще раз пару слов благодарности Марии.
    Мне очень понравилась атмосфера легкости и дружелюбности, которую здесь словила!
    Возможно, не прочла все от корки до корки. Но позволила случайному порыву эмоций быть)))

    И отчасти все это шутка. Шутки от души и смех — смысл моей жизни.
    Я как Манифестор умею плакать только от счастья, зато часто. Солнце окрасило небо над полем – сопли до колена. Родились первые козлята – туда же…

    Я счастлива своей первой возможности поговорить сейчас в новом своем исполнении и на новом месте)) Это порыв радости!
    И мне сейчас вовсе не одиноко, как думают приятели, которые напрасно ждут моего возвращения в столицу. Если вдруг мой пост похож на концентрированную сентиментальность… Это правда, но только отчасти.
    У меня есть цель – найти новых друзей для себя настоящей.

    И меня в свою очередь очень поддерживали подобные посты смелых и отчаянных «шутов» в интернете.
    Хочу вернуть «благодарность» на место.
    Вдруг кому-то сейчас именно мои слова, моя огромная безусловная любовь станут той «подушкой безопасности» , которая смягчит очередной удар от «отвержения».

    Да, быть Манифестором , это не всегда весело. Это легко и приятно, когда на самых высших скоростях ты реализуешь свои желания, хобби, работу, тогда, когда ты один – паришь на своей волне и ты сам Бог. Но вот с людьми… может не у всех так коряво. Надеюсь. Пусть теперь будет легко!

    И хочу понять, как можно оставаясь Манифестором донести то же желание, которое так знакомо Генератором… просто сказать и получить в ответ «Привет. Люблю вас! Давайте принимать что-то новое. Я вас – вы меня. И мне от тебя ничего не надо. Просто пройти рядом с удовольствием.»
    А не получится. Ну значит через год снова сделаем попытку, если будет настроение))
    Мне это пока кажется неестественным, как неестественны были первые шаги обучения ходьбы на лыжах, как первые гаммы на фортепиано… все мы учились и были когда-то неестественными. У Джо Диспенза вообще неествественность вознесена чуть-ли не в ранг культа))
    Вот хочу показать, каким неестественным и растерянным может быть Манифестор, который хочет контролировать свою силу, потому что на самом деле даже ему она не подчиняется)))
    Она действительно есть.
    Есть какой-то влияние!
    Хочешь ты выделяться или нет, тебя не спрашивают!

    Я думала, желая познать опыт жизни в деревне, вступлю тихонько в приключение полной тишины.
    Но теперь понимаю, что влияние я оказываю даже когда пытаюсь слиться с ландшафтом, даже когда думаю, что если я одену ватник, залитый машинным маслом, тихонько заползу под «морду» своего железного коня и меня не заметят.
    Все равно новые соседи входят на мой двор на цыпочках, подтягиваются и даже перестают материться. И говорят что им сложно от этого «авторитета», который я излучаю своим фактом существования на их улице…
    Но это не я)) Я такая же живая, как и все и также как и Генераторы я просто хочу чувство локтя иногда, на пять минут, чтобы кто-то сказал и помахал рукой: «Эй, я тебя вижу! И это здорово)))»

    И ДА, мне дизайн человека очень помогает понимать своего сына — Манифестора. Охранять его самобытность со всей врожденной яростью.
    С ним пока сложно окружающим, с его гиперсамостоятельностью… но я знаю, как больно эта хроническая отверженность врезается на долгие годы.
    Жить в полной изоляции от людей легко и приятно.
    Но потом возникает понимание, что все что ты делаешь, ты хочешь посвятить чему-то и кому-то. И тогда ты снова хочешь вернуться к обществу и наконец найти путь приятного взаимодействия.

    И глядя на мою первую в жизни козу, которая недавно рожала… я глубже поняла значение Манифестора. Это обладание каким-то ресурсом, который сам по себе с тобой случается иногда)) И его наличие просто надо знать)) Вот моя коза мирная, ласковая, но наступил момент рожать, раскидала всех кто посмел пытаться мешать ей родить, мирно устроиться на лежанке, превратилась в огнедыщащего дракона, родила, получила облегчение… и снова она лапочка…

    Или можно привести пример с короной, которую тебе приварили к основанию черепа. И ты знаешь, что она не упадет от ветра, как ни старайся. Оторвать можно только вместе с головой))
    Поэтому нет страха казаться смешной, глупой. Скорее наоборот, она помогает тебе решаться на любые несуразннсти, попирать все авторитеты, чтобы помогать другим людям тебя не бояться и себя не бояться в желании что-то взорвать в своей жизни.

    Я настолько глубоко чувствую человеческое достоинство (и со второй стороны настолько сильно боюсь это показать, потому что обычно это ранило близких), что мне просто не надо ничего никому доказывать.
    А хочется наоборот им поделиться с теми, кто не верит в то, что у него оно ТОЖЕ есть такое же врожденное, почему и есть потребность в людях, чтобы создать что-то радостное, какой-то фейерверк счастья вместе. Наверное поэтому пишут, что Манифесторы скоро исчезнут, потому что мои знакомые Манифесторы просто хотели передать свою железобетонную уверенность окружающим. А им не верили, что все так просто))
    А со стороны может ошибочно казаться, что я этот свой «левый палец» считаю какой-то большой заслугой, ради которой боролась долго и рыла землю всеми частями тела.

    p.s. Отдельной нитью проходит тема власти, которая как бы дается Манифестору сама собой. Это не дар, это обуза. Сначала не веришь. Потом… Приятно да, первые пять минут… А потом видишь всю ситуацию в шести измерениях сразу… И пошло оно… Пусть туда рвутся те, кто не знает, чем оплачивается эта игра))
    Я ее умышленно опустила, как ту тему, за которую мне не то что бы стыдно 😉 Но этим не хочу делиться. Овчинка выделки не стоит. Часто вынужденно становилась во главе какого-то проекта и хватало желания довести только до победы, а потом искать замену.
    Мне было крайне неприятен сам факт, что я должна была кому-то указывать даже во блага общего дела, поэтому старалась это делать незаметно, как будто люди сами ко всему пришли и никто их не подталкивал. Слишком энергозатратное дело и неприятное. Я представляла себя на месте своих подчиненных и не хотелось жить, если бы выполняла чьи-то указания))) Пусть я всегда теперь буду работать только на себя и по своему графику) И только по праздникам входить в коллектив для чувства локтя минуток на пару))

    Оставим это Генераторам, раз они рвутся туда, в команду. Пусть каждый добежит туда, куда хочется. А меня тянет на море)) Лежать 3 дня неподвижно.

    Поэтому выражаю еще раз слова благодарности Марие за возможность отписаться именно на ресурсе, посвященном ДЧ)))

    Пожалуйста, не отвергайте Манифесторов просто потому, что они парой-тройкой рефлексов отличаются от Генераторов))))) Они иногда хлебают с детства такое, что с радостью бы поменялись к середине жизни с другим типом еще и с доплатой с их стороны!)))

    • Анастасия
      26.05.2019 at 14:36 Reply

      Rita, вы волшебная. Огромное спасибо за вашу искренность – ваши слова во мне вызвали столько эмоций, столько инсайтов! Многое кажется таким знакомым, и самое удивительное – знать, что те же чувства, переживания близки другому человеку… Это так здорово, благодарю!

      Я эмоциональный манифестор 4/6, мне 22. Совершенно не ощущаю себя живущей по 4/3 («шестерка до 30 лет проживает тройку», все дела), из-за этого даже иногда переживаю)), но учусь доверять себе. Невероятные эмоции вызвала мысль, что, даже когда мы в полуживом состоянии, в нас видят мощь, «работоспособную силу». И конкурируют. Меня очень задевает и обижает, когда ждешь доброго слова ПОДДЕРЖКИ в стиле «верю в тебя» (не оценки, не совета, не контроля), а в ответ – «нормально» или начинают тебе расписывать, что делать. Или жизни учат, рр. Как говорится, победы становятся общей заслугой, а в косяках сам виноват и перед всеми ответишь.

      И про «прекрасность» Манифесторов так в точку, и про то, что бытовые просьбы «налей/принеси/открой» вызывают микровспышки ярости. Через собственный семейный быт я еще не прошла, но страх «бытовухи» присутствует. Раньше на меня сильно влияло давление, что надо быть хозяйственной как принято, а то, «что ты за хозяйка» и т.д. Но это была игра на чужих условиях, на чужой территории. А когда пришел момент самой создавать свой быт, появились и энергия, и желание, потому что это МОЕ решение.
      Мой единственный канал 12-22, из всех центров определены только Горло и Солнечное сплетение. Ощущаю себя и Манифестором, и Рефлектором в большей степени (7 открытых центров дают о себе знать). Уже в сознательном возрасте было сложно понять, где заканчиваюсь я, и где начинается другой человек, с этим вопросом и пришла в ДЧ. Был период, когда по уму я зависела от транзитов, цеплялась за активации, увиденные в приложении (здравствуй, ложное я), а потом оставалось сильное чувство опустошенности и брошенности. А потом узнала про мудрость наших открытостей — понимать и чувствовать других, у кого этот центр определен, «пробовать» энергию этих центров на вкус — и как будто сбросила с себя тяжелый непроницаемый скафандр

    • Natalia
      09.07.2019 at 21:45 Reply

      Rita, спасибо за ваш невероятный рассказ, мне кажется будто эти слова дождались нужных глаз! Хочется узнать вас ближе!

      Я только сегодня узнала, что я Манифестор, но живу с похожими ощущениями сколько себя помню. Из собственного опыта могу посоветовать камеру сенсорной депривации! Место максимального спокойствия и необходимой перезарядки, эффект в повседневной жизни очень чувствуется!

      Не переживайте, что близкие не понимают ваш уровень, ваш масштаб, вашу энергетику. Далеко не все люди, встретившие на своем пути бурную реку, рискнут на ней прокатиться! У серферов есть отличное высказывание на этот счёт: if you want the ultimate ride, you have to pay the ultimate price.

      Приятно читать людей, которые выбирают свой путь! Попутного ветра во всем!

    • Меркулова Ирина
      20.02.2020 at 09:15 Reply

      Рита!
      Спасибо, что Вы есть!!! Я прочитала свою историю, свой гнев и обиды. Вчера только сделала первый раз ДЧ. Я оказалась такой же «счастливицей» как и Вы. Диагноз: Манифестор 4/6.
      Сначала я обрадовалась, я же с детства понимала, что особенная, могу влиять, давить людей в нужное мне русло. Как мне всегда говорят, не терплю критику и всегда огрызаюсь.
      Я так же мечтаю о тихом месте возле большой воды, где тихо…фрукты, воздух….я Вас очень прошу, если прочитаете это, напишите мне пару слов, просто так!))) Я точно знаю, что не одна «безбашки»)))). Моя почта Lillian777@rambler.ru

    • Natalya
      13.09.2020 at 13:53 Reply

      Мне кажется, не стоит прикрываться качествами Манифестора в тех вещах, которые вы просто не смогли в себе воспитать, или родители или окружение. Я Манифестор 2/4 и мне наоборот нравится ухаживать за мужем, и чай налить легко и массаж сделать. Да, не всегда, но все же. И да, я искала себе сильного мужчину, чтобы быть, как за каменной стеной, я домохозяйка при этом. Сильной я уже была в первом браке, мне не понравилось, хоть и хорошо получалось. На мой взгляд нужно учитывать и другие вещи: детские травмы, отношения с родителями и т.д. И нужно учиться любить! Неважно, Манифестор ты или нет.

    • Владимир ЕВГЕНЬЕВИЧ
      14.09.2020 at 18:53 Reply

      Здравствуйте! В вашей автобиографии, я практически увидел свою жизнь! За исключением некоторых деталей) Сам, буквально как пару недель назад узнал про ДЧ. И о боги! Мне пришло великое озарение! Все предпосылки на лидерство, во мне «убил» папа, со своей религией и пьянством. Полное непонимание «тупости» своих одноклассников, которые тряслись над каждым предметом. И их зависть, что такой распиз*яй, как я нифига не учась, на экзаменах получал хорошие отметки. И ежедневная «ломка» от отца…. Живи как все, на всё воля божья и вообще: ты чмо по жизни. Благо в колледже ушел от его влияния. И физически и морально и финансово. Первые отношения появились только к 25 годам. И все также, полное непонимание окружающих людей. В их лени, медлительности… Работа на кого-то удовольствие не приносит, ровно до того момента, пока все сотрудники не начнут работать на меня. И я сам не понимал, почему так? Почему все готовы меня и слушать и подчиняться ине. Чтобы я не инициировал, абсолютно любой процесс. От незнания было тяжело принимать это. И только пару недель назад все точки над «И» встали по своим местам. В общем хочу сказать вам огромное спасибо, за такой развернутый комментарий! Вы раскрыли книгу жизни максимально просто и понятно. Предлагаю создать группу манифесторов) для обмена опытом и знаниями)

  • Анастасия
    26.05.2019 at 14:37 Reply

    Мне практически всегда неловко делиться своими чувствами на публику, но здесь столько личных историй, которые вызвали столько эмоций, что мой 12-22 расцвел. Спасибо за то, что делитесь своим опытом! Мария, спасибо за ваши статьи, которые дарят инсайты и вдохновляют! 🙂

  • Daria
    04.06.2019 at 15:48 Reply

    Здравствуйте. Я манифестор 3/5. Очень люблю и ценю своего мужа за огромное терпение моего характера. Он генератор 6/2. Если попросит, с удовольствием, и чай принесу и покушать приготовлю. Потому, что знаю, он для меня потом это всё сделает вдвойне. Люблю сидеть с детьми в декрете. Конечно бытовуха иногда сказывается гневом, но допустим работа с 8 до 17 меня пугает больше. И выплнять на работе, приказы какого то чужого дяденьки( начальника) не ХОЧУ. А муж, он же родной, для него могу и постирать и погладить. Влияю на мужа))))) после того как узнала о дч, научилась корректно общаться с мужем, задавать ему вопросы, да такие, чтоб у него отклик был)))) если б не я, работал бы он также на своей старой некчемной работке, зарабатывал бы три копейки и не развивался. Вообщем, если на чистоту, улучшаю наше финансовое семейное состояние, с помощью мужа. Не зная о дч, пыталась сломать мужа, не понимала почему так мало инициативы от него во всем, которой у меня завались, и не было понимания, почему он другой( всегда думала, что настоящие мужики должна идти напролом и сворачивать горы). Прости, любимый муж, была не права.)))) Исправляюсь. Быть одна не хочу, хотя твердо знаю, что смогу. Иногда так хочется быть генератором, таким позитивным, уверенным в себе, общительным…))) Но, в принципе, я позитивно смотрю на мир))) хочется открытости людям, но природа не позволяет. Я по гороскопу ещё рак. Вообще крепость закрытая и неприступная))))))

  • Людмила Благова
    28.06.2019 at 11:49 Reply

    Как интересно тут у вас! Тоже точно знаю что манифестор но не знаю точно свою частоту в особенности то что описала Рита 100% обо мне и ещё не знаю точно в своё время рождения.

  • Мария
    28.06.2019 at 16:17 Reply

    Rita, благодарю от всей души. Лучше тысячи статей в интернете. Ваши слова очень резонируют. От себя, как манифестора 1/3, добавлю. В декрете я подумывала о сведении счетов с жизнью, так было плохо. Муж вытащил, он чуткий манифестирующий генератор) Я бегаю марафоны и для меня это — ничто, по сравнению с материнством. (Я очень любою своего сына, но он — тот ещё командир). В общем — сейчас знакомлюсь с собой, и это очень приятно. Даже походка изменилась. Голос. С учетом 7 открытых центров я проживала жизнь рефлектора, ну а по указке социума — генератора. Рада познакомится с собой в 30 лет. Отдельное спасибо Марии, блог — очень тёплый и душевный. Благодарю за возможность высказаться!

  • Алина Сокольская
    16.07.2019 at 20:14 Reply

    Написано, что я манифестор. Читаю описание, и єто вообще не обо мне. Я овен, и все знакомые говорят, что не похоже. Стоит ли верить, что я действительно манифестор?

  • Olgaaaaa
    19.08.2019 at 16:17 Reply

    Ого, вот это движуха! Присоединяюсь😊. Я Манифестор 1/3. У меня открыт сакрал и корневой. Вообщем, я по максимуму ,видимо ,определенная. Что хочу сказать?! Я копатель, универсальный солдат, человек-википедия, как меня некоторые называют. Любопытная до нереальности. Но это ,по- ходу ,мой костюмчик пришел впору😁. Муж тоже манифестор 5/1, серьезный тип)) в горло идёт эмо, туда же эго, ажна и селезёнка. Откуда он вещает никто не знает! С ним у нас мир и покой, мы самые близкие друзья, никто нам не нужен, уехали к черту на куличики. Живём на севере, рыбачим, охотимся, садим огород😁. В городе квартира. Муж военный и мы с радостью приняли перевод на край земли, что сейчас подумываем остаться. Здесь покой, нет давления извне, контроля, тупой инициации, ненужной информации, обязательств и много чего , что мы не любим. Энергия инициирования у меня — это выброс мощного взрывного вещества. Поэтому долгое время изолированной быть не могу. Нужен социум.выбираюсь месяца на 2-3, там всегда есть работа (я дизайнер проектировщик у брата в авто ателье) там я свой нужный незаменимый человек. И там я манифестирую инициирую, новые проекты и т.д. Уезжаю отдыхаю. Только так. Да….нам Манифестора не легко. Согласна с девочками☝️. Особенно женщина Манифестор. Мне 40. Детей у нас нет, хотя женаты 11 лет. Мы такие с одной стороны счастливые Манифесторы. Свободные как ветер, как будто отсутствие детей нас не огорчает, т.е мы ….как бы это сказать….. проживаем каждый свою жизнь. Друг друга мы не трогаем, понятно уже, что мы вместе , но отдельно😁. Не представляю мужа генератора или ещё кого-нибудь! Тут все без слов. Да…чужие просьбы- это вызов, приказы- ярость, внедрение на территорию — война. Я на двери в доме написала. Стучаться😂. Здесь все ходят как к себе домой. Только не ко мне. Нас уважают- мы люди слова (у обоих определен эго). Но…..так хочется иногда быть пушистиком🤗. Нет….не наша природа, даже льстить не получается, выходит неуклюже, неистественно. Нужно жить с людьми, но……это трудно, только на расстоянии. С мужем спим в разных комнатах, это как отче наш. Только так. Я добрая, заботливая. Но только когда сама захочу. А хочу я почти всегда, во мне забота встроенная, племенная. Но только кто-то что- то просит…все….брови… сопротивление внутренне…мигера включена. Так что да…..даже доброта и забота только по собственному желанию. Ох….как это иногда мешает. Ну подумать, что такого, человек попросил?! Как он может, вообще, ко мне обращаться?! Какая наглость, бестактность! Хотя вчера ему сама приносила рыбу , угощала пирогами, спрашивала не помоч ли? Немыслимая механика!!! Так что девоньки ….вот так. Спасибо всем! Мира и покоя!

  • Selena
    20.01.2020 at 17:44 Reply

    Rita, ваш длиннющий комментарий о чувствах Манифестора — это в тысячи раз сильнее любого психолога. Ваш текст извлек из самых дальних глубин души все переживания, терзания, сомнения, многие из которых были неосознанными… Вы описали столько манифесторских мозолей, что можно просто целый день сидеть и рыдать.
    Пока что это лучшее, что я прочитала о себе.
    Огромное спасибо!

  • Alesha Hotsuliak
    26.02.2020 at 14:43 Reply

    а Коля Серьга в теме дизайн человека тоже движется ?))

  • Wlada
    28.02.2020 at 02:31 Reply

    Да, коментарий Риты многое подтвердил из моих дум на эту тему. Я манифестор 5/1, открыт сакрал, теменной центр и аджна.
    Еще год назад говорила, что странно манифестор не про меня, я белая и пушистая.
    Но вникая все больше и больше поняла что про меня.
    Да, вот вспышки гнева (чаще на себя, на предметы, если не работает или внутреннее кипение от того что навязывают какую то точку зрения) присутствуют.
    И да, не люблю, когда указывают что делать…попросить еще ок, еще лучше если сама увижу и сделаю.
    И да, насчет закрытой ауры всегда сложно понять было. У меня всегда был большой круг друзей, очень разных…я люблю людей, люблю их исследовать.
    Да, так ка на работе часто нахожусь с людьми, не люблю в эти дни выходить в компании людей, мне надо от них отдыхать. Но тем не менее я их люблю)
    Долго себя корила, что у меня в голове как будто нет этой задачи, что мне нужен мужчина, что вот это самое важное, как считают многие. И да, мне очень важно чувствовать свободу в отношениях и это не про то что мне нужно внимание мужчин, я очень верна (это как бы для себя). Просто важно чувствовать, что я могу интересоваться чем хочу, что у меня есть личное пространство. Потом покопавшись в чем то с удовольствием поделюсь исследованиями, но мне нужно пространство для творчества.
    Да, во многом у меня какие то маскулиные качества поведения. Но нет, мне нравится когда мне дают почувствовать себя женщиной и я люблю когда за меня забивают гвоздик. Но при этом не указывают, что я какая то немошная.
    Часто замечала, как какие то мои решения или прибытие в жизнь людей, меняло их жизнь. Я вроде физически ничего не делаю…просто начинаю где то работать, ко мне приходят друзья, разные…знакомятся между собой, создают семьи (как пример).
    И еще про информирование…я вот всегда автоматически всех информирую (воспитание такое)…
    Но скорее менябесит, если не информируют меня, когда я этого ожидаю. Может у кого то так же?

    • Gul
      11.06.2020 at 10:41 Reply

      Wlada, я тоже манифестор 5/1 еретик исслодеватель. Очень откликается то что Вы написали. Действительно бесит когда меня не информируют, а сама я всегда информирую всех. Не люблю приказы и когда за моей спиной за меня что решают или мои слова преподносят по другому. Случаются взрывы эмоции когда считают меня неправой, когда я считаю что права, А ведь действительно я права бываю, но люди этого не хотят признавать и из за этого случаются конфликты, а я порой не могу себя сдержать, зная что я все правильно сделала. Вообще не переношу приказы. Душа все время хочет лидерства , а меня все время что то держит. На работе самый лучший специалист , но не признают. Вот с этим живу, пока незнаю где я смогу себя реализовать по полной.

  • Виктория
    29.02.2020 at 22:40 Reply

    Спасибо Рите за историю,которая показывает всё глубину манифесторов.Я манифестор профиля 6/2 и в теме всего несколько дней.И лет 30 из 40 меня мучил вопрос «почему люди не понимают меня и надумывают обо мне то,кем я не являюсь?»Столько раз сталкивалась с неверием в свою искренность и позитивный нрав,что в какой-то момент даже решила,что может я действительно делаю что-то не так?Но благо это был мимолётный порыв обвинить себя и поверить людям судящим обо мне через призму своих травм и другого мироощущения:))Для меня это тоже было уроком — принять факт того,что не все,а то и большинство не в состоянии понять то,что для меня является явным,а для них какой-то не подтверждённой социумом истиной.Как и принять свой гнев на попытки управлять мной.Ведь раньше я считала,что гневаться плохо и это проявление является слабостью,а не естественной реакцией на нарушение моих границ (спасибо родителям;) )И когда я чётко понимала,что мне сейчас лгут,необоснованно,просто на уровне каком-то космическом,не доверяла тогда своему дизайну(ведь о нём даже и не знала)а верила человеку врущему мне,что у меня «не все дома» и «я сумасшедшая».Потом,конечно же,всё открывалось и постепенно я стала больше себе верить и тому чувству которое возникает в солнечном сплетении что реальность такова.:)И чем больше я доверяла себе,тем больше хороши вещей происходило.Мой муж ,генератор 3/6, говорит,что я сильная и постоянно меряется со мной силой,это дико утомляет,ведь на самом деле,всё чего я хочу это доверия и веры в то,что я искренне не желаю повелевать, а быть на равных.Это действительно так,возможно действительно дело в излучаемой ауры силы,но я искренне не создана для власти и ее не желаю.Как ни странно,я нахожу в себе черты других психотипов,как проектор — вижу суть вещей,быстрые и точные выходы из ситуаций и предрасположенности людей,я их чувствую,опять же анахатой.Возможно есть манифесторы с силой повелевать и желанием это делать,но читая комментарии я пока не нашла подтвержения,но зато проявились те,кто как и я за «мир во всём мире» и радость от жизни и любого процесса.Но по поводу того,что мне не нужен никто чтобы создать что-то,это действительно так,нужно лишь,что любимые верили в меня и печалюсь,когда не нахожу поддержку в неверующем генераторе,но учусь в ней не нуждаться,ведь на практике я творец «под ключ» от идеи до реализации.И это самый яркий дар манифестору!

  • osoba
    09.03.2020 at 03:50 Reply

    У меня дочка манифестор 4/6 и я ответственно заявляю, что это чудесный тип! Да, не всегда простой, но наблюдать за манифесторской деятельностью — это удовольствие. За что не возьмется — все ладится! Откуда ни возьмись появляются способности, умения, навыки. Захотела приготовить? Бах! И очень вкусно! На гитаре играть? Взялась и вот уже музыка дома. Понятное дело, что сама по себе, отдельно. Так кому понравится когда над душой нависают? Не трогайте живого человека и не придется жаловаться на скверный характер, я считаю. Чего цепляться, если и так нормально? Вот нравится человеку ходить без шапки! Или долго спать. Или ни за что не надевать перчатки. ДА пусть не надевает! Но это я так считаю. Дочка поступила в другой город. Живет в общежитии и часто бывает у бабушки (моей мамы). Вот бабушку не переслушаешь! Это даже меня выбешивает! Длиннющий список претензий: вот чего она так рано ложится?! где это видано!! почему она не хочет рассказать что у нее там? почему она такая злющая?!
    Я только начинаю знакомиться с ДЧ, не факт, что я правильно понимаю. Но мне кажется, что сон — это возможность перезагрузиться, побыть одному, побыть в покое. Ну да если не так. Почему не поспать? Разным людям нужно разное количество сна. Ей нравится спать часов 12. Ребенок просыпается довольный, расслабленный, мягкий.
    Ей всегда жарко! Раскаленные лапки, горячая кожа. Зачем заставлять надевать какой-то шарф? Реально человек всю зиму ходит в туфлях. Так если она болела последний раз по втором классе, то небось ей нормально? Поразительно как четко человек осознает свои потребности. Меня это восхищает! Сама я этого лишена и очень хотела бы научиться. Захотела спать — завалилась в одежде и не встанет пока не выспится, захотела есть — будет есть борщ в пять утра или станет жарить блины если их приспичило. Придумала идти на тренировку — там хоть камни с неба! она пойдет непременно. Захотела сесть — сядет где придется и парится не будет. Мне как-то с таким подходом проще согласиться. А с бабушкой они пересекаются очень трудно. Вот они точно считают ауры друг друга неконтактными. Мне нормально всегда было. Нравится! Я не ощущаю других людей обычно (это потому что 7 центров у меня определены чтоль?), а своего манифестора чувствую приятным краеугольным камнем в основании всего. Очень надеюсь, что она найдет свой путь, реализацию и своих людей. Она как никто другой нуждается в этом и заслуживает этого.
    И не правда, что манифесторы не заботливые! Дочка захотела собаку в 4 года. Не просила, не ныла как другие дети. А просто самозабвенно хотела собаку! На каждую на улице влюбленно смотрела, закипали слезы при каждом фильме с собакой и т.д. У нас младшей девочке был год. Не было скучно совсем. Все родственники хором орали «что за придурь?! как она может что-то хотеть?! ей 4, имей соображение! какая собака? ты сама уже как собака!», а я считала, что можно знать чего хочешь и в четыре года! И купила взрослого пса. Ничего разумнее я в жизни не делала! Собака оказалась нужная, горячо любимая и прекрасная! И так как маленький манифестор заботится о животном, так не каждый взрослый сумеет! Собакевичу и книжки читали, и кино показывали. Никогда ни разу не дернула, не обидела, не крикнула. Они идеально совпали! Может есть у меня какие-то зачатки интуиции, что сообразила завести именно взрослого английского бультерьера. Это очень внимательная и послушная собака, но довольно крепкая и ни разу не нервная. Нарочно выбирала). Потому как девочка дверь ванны исключительно с пинка открывала и открывает)) Вещи только с размаху куда-то швыряет, сама в кресло падает как подкошенная — широкой души человек, все с размахом! У нас мелкая собака не выжила б небось. Так вот пса никогда не задела, не стукнула, не накричала даже будучи в гневе (ну да, куда ж без него!), очень привязана до сих пор и скучает за ним больше чем за нами. Пес уже крепко пожилой, несколько в маразме и везти его в другой город уже нет возможности. Так что скучают друг за другом очень!
    Написала я много и сумбурно. Если будет возможность, то порежьте, но может опубликуете кусочек? Я очень хотела сказать, что манифесторы — не злые гении, не монстры, не изгои! Точно так как и остальные, нуждаются в одобрении, поддержке, возможности разделить радость от успехов или горечь неудачи. Не давите на манифестора и давимы не будете)
    МГ 6/2, мать манифестора 4/6

    • Эли
      12.03.2020 at 06:09 Reply

      Спасибо вам большое за комментарий! Я сейчас читала и как разрыдалась. Вы такая замечательная мама, дочке с вами очень повезло!
      Я сама манифестор 4/6 и у меня было очень тяжелое детство. Доходило до порезов, попыток суицида и даже смены пола из-за ненависти к себе и ужасного непринятия самой себя. Мать практически все запрещала, она всегда чего-то боялась. Боялась людей, которые могут напасть на улицах, в школе, в домах одноклассников. Мое детство прошло практически взаперти, а вы понимаете как многое мне хотелось изучить в мире. Как мне хотелось общаться и что-то пробовать, дружить, быть в компании людей, своих друзей. Все было под запретом. К 11 годам разрешалось как-то гулять во дворе, чтобы рядом, в соседнем дворе только с мамой. Я как-то умудрялась дружить в этом возрасте, но все в итоге выходило боком. Здесь может быть продолжение истории, но думаю и так ясно что это было. Я каждый день жила в страхе и унижении, была замкнутым ребенком. Всегда боялась сказать что-то на людях, моментами прорывалось что-то грубое и резкое, но издевательств до 9 класса хватало. В 13 лет я вышла в окно 1 этажа босиком и исчезла надолго. Потом вернулась и смогла уже свободней жить. В 14 пару месяцев даже колола гормоны для смены пола, думала так будет легче, легче перенести все что было. Я не понимала женственность, я ее презирала. В детстве мне запрещали как красиво одеваться, так и красится. Мне было все это чуждо и страшно. Я меняла, доставала препараты. Но вовремя остановилась, как же больно об этом рассказывать. Дальше я пыталась нагнать женственность, череда беспорядочных связей. Было очень много ошибок, которые до сих пор дают о себе знать. Сейчас мне уже 21 и я опять запуталась. Я не знаю что хочу и за чем мне идти. Как вы писали про свою дочь, у меня тоже многое получается из творчества. Но я не могу его долго проявлять, общение с людьми дается легко, могу наладить контакт. Но все заканчивается отстранением. Боюсь выставлять и делать что-то новое, когда я выкладывала в интернет свое творчество людям часто нравилось, но были и те, кто мог зло надо мной подшутить. И у меня просто срабатывала защитная реакция, я болась продолжать, выкладывать и все удаляла. Я понимаю, что теперь нет больше мамы, которая может отругать, наказать или даже побить. Но очень сложно что-то делать продолжительно, всегда кажется что она встанет рядом. Всегда рядом эта боль.
      Еще раз спасибо, что вы такая! Я очень рада что ваша девочка не выросла покалеченной душой.

  • Дания Мо
    01.04.2020 at 12:04 Reply

    Вот и я добралась до комментариев на твоем чудесном сайте, моя дорогая соседка по Будве 🙂
    И как не начать с самого важного материала сайта (для меня, оф кос) — с твоего описания Манифестора, которым я с великой честью являюсь в текущей инкарнации. Кстати, «реинкарнация» и «инкарнация» — они все про тело, как и любимый ДЧ 🙂 Это я для тех, кто еще не в курсе.
    Ну так вот 🙂 С честью и телом Эмоционального Манифестора 5/1 с весёлыми кармическими задачами и путаницей в жизни (Крест Неповиновения (джекпот!), двойная определённость (Ментальный проектор над моим звонким эмо-горлом), открытые Джи, Сакрал (конечно же), Корень, Селезёнка и Эго), уверенно информирую, что прочитала и статью, и комментарии, и в свойственной мне манере цитирования хочу рассказать о себе с целью СДЕЛАТЬ ХОРОШО И СПОКОЙНО тем Манифесторам, которые прочитав о моем жизнеощущении, узнают себя.
    Круг Анонимных Манифесторов с обнимашками, принятием и взаимным ободрением объявляю официально открытым 🙂 (Вот в этом мы все — Манифесторы. Притопать на сайт к Генератору и объединить всех своих в клуб на чужой территории, не стесняясь тут же объявить об этом и закипятить деятельность).

    Глава 1. Аура. Закрытая и отталкивающая
    Она у меня действительно плотная, отвердевающая в момент скатывания по эмоциональной шкале. Сама начала ощущать это ее свойство. И расширяющаяся на 2-3 метра, согревающая и влекущая в верхних эмоциональных состояниях. У меня так.
    Мой индивидуальный эмоциональный тон — консерватизм (я с него либо вверх, либо вниз, он у меня базовый и именно в нем я слышу свой эмо-центр). В консерватизме, то есть, будучи максимально спокойной, я — это уверенная и немного строгая, с посылом близким «не мешайте, а лучше помогайте, но только так, как я скажу и когда приглашу». А вокруг меня дочка Эмо-МГ, любимый мужчина Джи-Проектор, его дочка Эго-Манифестор, брат Генератор.
    И, отгадайте с трёх раз, кто больше всего огребает от меня в моём спокойном состоянии? Конечно же моя выскочка МГ, играющая Манифестора, и тем самым умудряющаяся сбросить маму в низ волны при особом старании. И вот тогда моя Аура становится огнедышащей каменной стеной, об которую больно всем. Просто быть рядом невыносимо. Столкновение – травматично. И я интуитивно (с детства!) бежала и уединялась в этом своём состоянии. В любом, даже самом душевном обществе оно только разрастается и разгорается от каждого прикосновения к ней, как планета тотального Зла из «Пятого элемента».
    Но не всегда удаётся свалить и остыть. Сейчас, например, в моей жизни мой любимый Джи-Проектор с пустым Эмо-центром, который тут же старается всех помирить — мой низ волны починить (это у них, у открытых эмо-центров, такая вредоносная миссия просыпается от дискомфорта), и нарывается на… Слёзы! Да, я — плакса-Манифестор! Я реву ниже тона Агрессии (что нормально, там начинается Горе). Заливаю всё пространство слезами за 10 минут. Только так я выхожу на любимую и продуктивную ступень Гнева, где я ору. Не специально, здесь меняется мой голос, становится громким, высоким, пронзительным. На Гитлера очень похоже, кстати, в его мотивационных выступлениях (он тоже был Манифестором 5/1).
    И вот, высказав всё, и если я в ресурсе (раньше после эмо-ямы я сразу заболевала), я выйду через день-два в свой любимый продуктивный консерватизм. И тогда я снова буду несколько строга, но очень деятельна и продуктивна.
    Кстати, персональный лайфхак: из Горя (слёз) в Гнев (ор) идеально выводит шоколадка. Аура становится слаще, и от этого мягче. И ещё нужен полный покой. Никаких выяснений отношений, только если для кристаллизации Ясности, которая мне нужна как воздух, чтобы перестать валиться ещё глубже или застревать в Гневе. Благо, мой Джи-Проектор это стал понимать, и мы простыми фразами «Я это сказал/а-сделал/а с такой целью» — «а я имел/а ввиду вот это, а не то, что ты решил/а», закрываем чёрную дыру непонимания, и я отправляюсь вылёживать низы волны в гордом одиночестве с шоколадкой и мобильником или книжечкой.
    Верх же Эмо-волны — энтузиазм, вдохновение. Совершенно бесшабашное состояние в плане принятия стратегических решений, но очень генерирующее облака идей и концепций. Моя Аура выше консерватизма искрится, ширится, сияет и привлекает. Греет, любит и заботится обо всех, кто в круге доверия. Мой канал 12-22 очень жестко разделяет тех, кто свой, кто неблизкие, но милахи (адекваты, не доказавшие обратное своим поведением) и кто все остальные, на которых мне все равно, лишь бы не лезли ко мне. И в момент верха волны у меня Акуна Матата, я украшаю этот мир, наполняю, улучшаю, обнимаю, успокаиваю и вдохновляю.

    Глава 2. На кого (и как!) я влияю?
    Мне, ЭмоМанифестору это необходимо знать каждый день. Это мои крылья. Если я забочусь, вдохновляю, улучшаю, структурирую, а моё окружение мне в ответ «угу» или вообще игнор (некогда им, свои дела-заботы-увлечения), то всё! К вечеру я забыкую. Вечер у меня – время заканчивающихся ресурсов, нужен покой и ясность. И если ясность не достигнута, то в покой я не могу уйти. Внутри меня просыпается вулкан, в котором поднимается раскалённая лава, шипящая «Неблагодарные! Я вам тут что, бесплатное обслуживающее приложение?! Воспитание забыли? Спасибо не так надо говорить «спасибо», а как нам, ясному солнышку нравится – « Спа-сииии-бааа!». Я тут весь день вас обогревала, кормила, поила, успокаивала, подбадривала, вдохновляла, помогала, мир за день изменила, планету прибрала, а вы не можете найти минутки выразить мне свою благодарность и рассказать, как я вам ценна?». Вот реально такая волна внутри. Как же я ее стыдилась раньше!
    А теперь ржу над собой. И хожу, собираю лайки с неблагодарных холопов участников моего дня. «Ну что, как борщ?» — «М-м-м, крутой, очень вкусный! Лучший из твоих борщей». Всё. Вулкан резко отморозился, лава заткнулась и втянулась в центр земли, моя манифесторская моська кивает согласно, немного улыбаясь. Свысока так, по-царски. С детства такая реакция)) А если домочадцы прочухали, что ясно-солнышко надо еще похвалить, и наговорили приятного (но ТОЛЬКО правду и искренне, я это чувствую очень сильно!), то я уже — фиолетовая шоколадная корова с цветочком во рту. Милка. Песенки пою, пританцовываю. Хоспади, так мало надо Манифестору для счастья. Узнать, как и на кого он влияет. Поблагодарить за суп, уют, оказанную помощь, поддержку, рассказать, что нужна вам всем, дорога, бесценна. Что я — зайка и девочка-солнышко. И всё. Везувий засыпает, покрывается ровным газоном с полевыми цветами. Да я ж за такое теплое отношение, за чуткость, эмпатию еще и бонусов навалю своим милым-любимым. Вот прям как из рога изобилия вывалю на всех много хорошего. Обычно держу в заначке лакомство или приятную мелочь. Просто РАССКАЖИТЕ МАНИФЕСТОРУ О ЕГО ВЛИЯНИИ. Два долбанных предложения, искренних, согревающих. Поддерживающе-окрыляющих.
    Заняты? Некогда? Ну, тогда слушайте про себя самые нелицеприятные вещи, особенно если ваш Манифестор – умеет долго терпеть и копить, вроде меня, и в файлике с вашим именем собрались в достаточном объеме факты и улики вашего дармоедства, неблагодарного и потребительского отношения и прочих грехов.
    Да, я вот, например, страшная зануда. Злая, и память отменная. Календарная. Выкуси. Всё до мелочей припомню, с датами и подробностями.

    Стратегия: информировать.
    Хочу сказать, что эта стратегия для меня, как и любовь – дорога с двусторонним движением. То есть, если я вас информирую (не отчитываюсь, не оправдываюсь, а просто сообщаю о своих планах и шагах), то и в ответ мне нужна ЯСНОСТЬ от вас. Нет, подробностей не надо. Но знать, что сегодня ты уйдешь до 7 вечера, а потом мы после ужина проведем вечер за чтением книг или просмотром фильма в постельке – этого достаточно. А просто уйти в январь и хлопнуть дверью – пусть даже с миром в душе и с улыбкой на устах – это не прокатит.
    А то неинтересно мне информировать этих владельцев всяких там ворот одиночества, которые притворяются, что им уединение нужно больше моего, и поэтому они в ответ информировать не утруждают себя, и вернутся тогда, когда вернутся… В этом случае у меня вместо одного сценария вечера образуется ЦЕЛЫЙ ПУЧОК сценариев вечера, и отгадайте, какой вариант выберет оставленный в неизвестности (которую он терпеть не может) Манифестор, который к вечеру пересчитывает холопов цыплят (до осени долго ждать, у нас строгий учет)… Конечно же, самый неприятный для нарушителя спокойствия Манифестора сценарий.
    Так что не надо так делать. Всегда можно сказать: буду в 7, плюс минут 10 минут, привезу финики. Всё. Ваш Манифестор опять нормуль. Пошёл совершать свои подвиги, исправлять мир, вносить в него гармонию и порядок.
    У меня, кстати, нет проблем с информированием, о которых я прочитала в комментариях. Да, были и такие случаи в жизни, когда на меня тоже выливали ушат непереваренных отговорок, и даже поломали некоторые важные планы. Но это укрепило меня в моём стремлении ПРОИНФОРМИРОВАТЬ и ИДТИ ДЕЛАТЬ.
    Услышали мой план и решили дать мне совет? Спросите, хочу ли я услышать совет? И будьте готовы к тому, что, даже выслушав ваш совет (дорогие Проекторы, это вам картоха в огород), я пойду и сделаю так, как считаю нужным. Может быть с небольшой корректировкой, если поймаю в вашем совете ценное зерно.
    Так что без обид. Информируем в обе стороны. Давая совет, уточняем сначала готовность получить совет. Нет – тоже ответ. Я теперь умею говорить НЕТ. Да и даже если ДА (ну я обычно не быкую сразу), то дареному совету в зубы я обязательно посмотрю, причем дотошно и с пристрастием. И если оно мне надо, обязательно поблагодарю и причиню в ответ добро, а если совет оказался бесполезным, не постесняюсь вернуть дарителю. Тоже со спасибо. Непрошенные советы отсылаю отправителю сразу и в пылающей упаковке 🙂

    На этом я устала. Подписываюсь покоем, отползаю в пещеру отдыха и медитации. Но я еще приду сюда и напишу. Если хозяйка не против 🙂

  • Лера
    26.04.2020 at 00:45 Reply

    Так прекрасно, что что можно почитать о жизни других манифесторов. Я проявляла себя только до школы, потом школа меня сломала и превратила неизвестно во что. По поводу влияния манифестора: мне кажется, наша сила в том, что мы не зависим от чужих мнений. Вообще. Следовательно, наше мнение становится авторитетным для окружающих. Манифестор может, похвалив кого-то или попустив кого-то, изменить человеку самооценку чуть ли не на всю жизнь.
    В детстве это было элементарно: собрала пол двора, придумала игру и все))) ты главная потому что только ты знаешь правила 😂 Как это использовать во взрослой жизни я понятия не имею. Мне просто не на кого влиять. Друзей нет. Родственники от меня устали. Парень после 4х лет не выдержал и ушёл. Детей нет. Я думаю, нужно быть только руководителем в какой-то компании, что б реализовывать свой потенциал. А стать им невероятно сложно, по той причине, что в подчинении я выдерживала максимум пол года. На стартапы нужна команда и деньги. Команду негде взять-нет друзей, а деньги невозможно заработать, когда ненавидишь ходить на работу «на дядю». Для меня это замкнутый круг. Чуть поработала, ушла, посидела дома, все проела, снова пошла на работу…..
    Знаете, я даже в универе замечала этот прикол, что генераторы не выдвигает предложений. Например, говорит один манифестор: » давайте замутим то-то!» и все такие:»да, классно, давайте», а если в этот момент другой Манифестор говорит:»а я предлагаю то-то», то они уже начинают выбирать между двумя вариантами и делиться на две кучки!!!! Это очень забавно. Я раньше думала, что они держут свое мнение при себе, пока кто-то не озвучит его. Что б было на кого спихнуть ответственность. А теперь, понимая природу генераторов, я понимаю, что они и не думают вообще на тему своего мнения. Они словно умеют только давать ответ да/нет. Предложить свой вариант решения — это вообще не к генераторам. И в школе у меня пошла коса на камень, так сказать. Потому что авторитет учителей и выгоды, которые предлагалось ими, были для генераторов приятнее, чем перспектива со мной идти против толпы. Они не понимали, что если все пойдут против толпы, то толпа окажется по другую сторону!!!! Каждый думал в масштабах я один, а не масштабами класс или группа. А я не помню, что б искала личных выгод за всю жизнь. Я всегда мыслю в более глобальных масштабах.

  • Katya
    02.05.2020 at 14:31 Reply

    Всем здравствуйте! И спасибо большое за написанное — очень радостно почитать о жизни таких же, как я) И вообще радостно понимать, что вы существуете.

    Я эмоциональный манифестор 6/2, и несмотря на счастливую жизнь всегда чувствую внутри легкую необъяснимую печаль. Потому окружающие никогда не понимали, а теперь еще и ясно, что это в принципе невозможно.

    В моём случае дело в том, что я такой себе идеальный человек. Я красивая внешне, обладаю отличным здоровьем, ловкостью, быстротой, выносливостью, супер памятью, развитой интуицией. Староста, отличница, лидер. Честная, тактичная, вежливая, без вредных привычек. Талантлива во всём — рисую, танцую, пишу музыку, стихи и прозу, рукодельничаю, делаю дизайны интерьеров, хорошо фотографирую, снимаю видео, монтирую его, прекрасно готовлю, я мастер гостеприимства — гости дома регулярно… Все восхищаются, хотят быть похожими, берут пример. Тяжело наблюдать, как другие во многом заблуждаются; злюсь, когда кто-то медлительный, нерешительный, ленивый, непунктуальный (особенно это!).
    И, конечно, испытываю вспышки гнева от несдержанных обещаний, просьб, советов и критики — я ведь и так всё знаю:) Всё дело в том, что я эти знания и силу стараюсь не показывать, чтобы не распугать всех.

    У меня такой образ романтичной и немного наивной порхающей по жизни особы, не думающей о серьёзном. Вот они и думают: мол, посоветую, поучу жизни. Мне кажется, что если бы я встала и рассказала всем то, что вижу, всю нелестную правду о каждом и о себе… то всё — была бы одинокой до конца дней.

    Поэтому тяжело работать на любой работе: всё кажется абсурдным и нелепым. Не могу без свободы, природы, ветра. Люблю скорость.

    Еще хотела сказать про отношения с мужчинами — девушки-манифесторы, счастье есть!:))) До мужа у меня были отношения весьма проблемные: скандалы, слёзы.
    А потом произошла любовь с первого взгляда: мне было 22, мужу-генератору 23. Мы вместе уже 11 лет, спим только в одной постели, расставались на пару дней всего несколько раз. Он — мой лучший друг, а я — его. Из всех людей только муж видится мне выше, мудрее, лучше меня.

    Он счастливо реализуется в творчестве, я каждый день проговариваю ему слова поддержки и, конечно, информирую. Потому что люблю, а не потому что надо. И он ведет себя также, а если злюсь и ворчу — принимает как есть или шутит. Я АБСОЛЮТНО счастлива в браке, он меня обеспечивает, поддерживает в любых начинаниях. Я всегда чувствую себя женственной, и в моей жизни всегда была и есть забота мужчин, комплименты, цветы и подарки, ужины при свечах.

    И снова все берут пример и постоянно говорят то мужу, то мне: «Хочу такую жену, как у тебя», «Хочу такого мужа», «Вы пример идеальных отношений» и т.д.
    Да, мне нужно место для уединения и отдыха — и оно рядом с мужем. Когда мы в одной комнате, и он занят своими делами, а я своими, и мы периодически прерываемся на совместный чай с разговорами — это для меня лучшее, что может быть.
    Еще у нас есть собака) я всегда мечтала, но когда он появился, ох и погневаться пришлось! При всей моей любви) но всё со временем устаканилось:) детей пока нет, но хотим.
    Вот так.
    Если оценить ситуацию в общем, то всё инициировала я: первый секс, свадьбу, переезды, поездки, покупку жилья, смены работ, собаку… короче, всё))) Но! Я просто придумываю, сею зерна, а он потом обдумывает и делает, и всем (даже нам самим) кажется, что это мы вместе решили;)

    • Аня
      04.08.2020 at 21:45 Reply

      Удивилась. Прочла описание всех типов и думала, что я генератор. Ведь в жизни я и вправду генерю — энергию, идеи, планы действий, нахожу людей и так далее. Просчитали карту и выяснилось,что я родилась Манифестором 2/4 и вдруг я поняла почему мне так тяжело жилось и почему я стала психотерапевтом. Ещё комментарии прочла все и стало легче, что все со мной ок. Моё детство тяжелейший период жизни. Не было поддержки, вокруг были только слабые взрослые и родители и учителя со мной не справлялись, потому что я всегда была умной, хотя не отличницей (из за поведения и независимости-с 9го класса могла уйти посреди урока, потому что скучно, а учитель строит из себя самого умного, хотя я эту информацию ещё в 5м классе знала) . По многим предметам постоянно принимала участия в олимпиадах и даже занимала призовые места, писала МАН (малая академия наук), мне отнесли к одарённым детям, участвовала во всех кружках, спортивных соревнованиях, но отношения с учителями не складывалось. Мне было невероятно в школе скучно, мне казалось, что все глупые. У меня всегда свое мнение, я знала что я хочу и что нет. Как говорил директор моей гимназии, что от меня не получишь нож в спину, зато 20 в грудь запросто. Нравоучения, глупость, не умения других справится со своими проблемами — меня приводило в бешенство. Потом меня, конечно, покрутили поламали и я стала попроще с окружающими. Мне нет ни до кого дела пока это не касается меня. Потом, как говорит мой муж — БЕГИ! Про ауру правда, хотя если мне не нравится человек или его тон общения мне достаточно на него посмотреть и он тут же останавливается и уходит или замолкает и сваливает. Это в гневе и когда мои кордоны нарушают.
      В остальном за что не возьмусь и у меня все получается. Даже если я делаю что-то впервые, то выходит так, что я сама в шоке иногда бываю. На корпоратив в стиле 80 я такое платье себе сшила, что все спрашивали контакты портнихи,а я шила впервые, не считая трудов в школе, кроила «на глаз» и шила руками, потому что не было машинки. Писала стихи, сейчас малому пишу сказки, рисую, фотографирую, готовлю вкусно, делаю красивые ремонты в квартирах, в которые инвестируем деньги (эту идею заложила в голову мужа и потихоньку раскручивала и так все, а он думает что это мы придумали) . При этом до декрета я из страхового агента выросла до ком дира, а в декрете занялась психологией и теперь прекрасный психотерапевт. Провожу тренинги для бизнеса в сфере эмоционального интеллекта и конфликтологии, потому что я в свое время на своей шкуре пришлось учится жить в социум без конфликтов и провала в эмоции. При всем при этом я очень милый, добрый, позитивный человек и душа компании, но все чувствуют какую-то дистанцию и воспринимают за неискренность. Я очень люблю сильных людей, обожаю их просто. И очень хочу, что бы окружающие стали сильнее, богаче, и часто щедрая помощь потом прилетает ответом, что я что-то задумала и только притворяюсь хорошей, а на самом деле что-то задумала и теперь они по своей наивности попались мне на крючок. При этом, что я никогда не обманываю. Правда для меня как воздух. Вранье и коварство чувствую за версту. Больше всего обидно это от родных :сестры и родителей, которое всю жизнь выезжаю за счёт меня, а потом говорят, что в один момент я их кину на квартиру, деньги и что-то ещё. Хотя я ни разу так не делала и у меня одной больше, чем у них у всех вместе взятых. А пока была ребёнком и с ними жила, то из зависти или страха передо мной они мне всегда пытались рассказать, что мне нужно меняться, что я не такая, что так нельзя жить. Я о суициде задумывалась лет с 8 и пока с ними жила, но всегда мне сверху приходил знак, что нельзя. Доводили до ручки.
      Слава Господу, он мне послал прекрасную поддержку — это моего мужа и сына. Я счастлива, любима. Но боюсь реализации. Мне кажется, что показав всю свою силу и мощь, я просто останусь одна.

    • Katja
      13.10.2020 at 06:39 Reply

      Вы как будто меня описывали, удивительно, могу подписаться под каждым словом. Зовут меня тоже Катя и я также манифестом 6/2. 🙂

  • Екатерина
    29.05.2020 at 17:13 Reply

    Всем привет! Совсем недавно я узнала про ДЧ. Мне стало очень интересно кто я и мои родные. Оказалось, что я — генератор 6/2, а мой сын — манифестор 2/4. С большим удовольствием читаю про манифесторов, так хочется понять как правильно вести свои отношения с сыном, я очень желаю чтоб ему было комфортно со мной и легко. Спасибо всем огромное за комментарии, они очень информативны, помогают понять близких мне людей.
    Сегодня я решила посмотреть и остальных членов моей семьи……оказалось, что меня окружают одни манифесторы, только роли у них разные!!!
    Вот теперь даже и не знаю как быть 🙂 🙂 🙂

  • liv delavin
    16.06.2020 at 19:03 Reply

    я манифестирующий генератор с 12-22. 12-22 влияние 12-22 на меня безгранично можно сказать я и есть Эмоция/// вся жизнь базируется на моем эмоциональном состоянии /// Спасибо дизайну теперь хотя бы понимаю что когда не в духе нельзя вообще ничего делать / 12-22 с энергией 34-20 ЭТО МОЩЬ!!!! Это либо ПОЛУЧАЮ все что хочу НЕВОЗМОЖНОЕ ВОЗМОЖНО !в момент ….либо мощнейшее РАЗРУШЕНИЕ!!! предметы вокруг падают летают ….. электро-приборы в шоке !!! ( что уж говорить о том что при этом люди вокруг испытывают)

    • LiV de LaVin
      16.06.2020 at 22:06 Reply

      еще когда не в духе даже и пытаться не стоит кому чего то объяснить даже банально что тебе плохо ))) и пытаешься кому то это объяснить или донести НО никто ничего не понимает, даже кивают либо стараться что то сделать но СОВСЕМ не то ///))) языковой барьер появляется ) от этого злишься либо расстраиваешься еще больше …цепная реакция подключается . если во время не остановить себя и не уйти в уединение для восстановления то точно произойдет что то из ряда вон выходящее// а главное после рассказываешь тем же самым людям то же самое тем же фразами и тогда приходит понимание ))) за это тоже дизайну спасибо !!! свое Время когда НЕ вовремя я больше не трачу И вообще с момента моего прочтения и начала эксперимента я не рискую что либо на эмоциях // теперь это наказывается жестко быстро и с каждым разом жестче доходчивее/// я теперь. как бы живу только если в настроении, а без. него лучше притворится временно мертвым чем что то делать или к чему то прикасаться И НЕ ВАЖНО КАКОЙ ВАЖНОСТИ ДЕЛА !!!! НЕ ВАЖНО кто просит … ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ !!! без компромиссов …

  • Tamara
    24.07.2020 at 00:04 Reply

    О, Рита! Это манифест манифесторов!

Комментировать

Мы в социальных сетях

Теги

Последние записи